Zwischen Flirt und Freundschaft – Sind alle Männer Schlawiner?

00:00:01: Wenn wir

00:00:08: Freunde

00:00:09: wären, dann würdest du so einen Chance überhaupt nicht machen.

00:00:18: Du machst uns alles kaputt.

00:00:20: Ich kann mich auch unglaublich gut mit ihr unterhalten, aber sie bräuchte, sie brauchte ihren Psychiotherapeutin dabei.

00:00:25: Ich hatte echt zu blühen, wirklich.

00:00:31: Hallo und herzlich willkommen zu den besten Freundinnen.

00:00:34: Hallo,

00:00:34: euer Apfelmittel für die Ohren.

00:00:37: Max, kurze Frage.

00:00:39: Wenn du deinen Freunden, so deinem engsten Kreis, einen Intelligenz-Rating geben würdest, und unterscheidest zwischen emotional Intelligenz, kognitiv Intelligenz, dann gibt es ja so geschäftliche Intelligenz, dass Leute einfach gut im Verhandeln sind und gut da drin, ja, die Sachen auszulegen, so wie sie sie brauchen und Begehrlichkeiten zu erzeugen, dann gibt es soziale Intelligenz, also Leute, die es schaffen.

00:01:07: einen schönen Freundeskreis zu halten, wo man auf Geburtstagen ist und sich denkt, wow, der Mensch hat wirklich tolle Freunde, die stehen ihm nahe.

00:01:16: Wo würdest du da deinen Freundeskreis einordnen?

00:01:19: Also würdest du sagen, die sind eher emotional intelligent, sind eher geschäftlich intelligent, sozial intelligent oder kognitiv intelligent?

00:01:26: Ich habe mich direkt an dem Wort schöne Freunde gestört.

00:01:30: Ich suche mir natürlich meine Freunde noch vor allem nach Attraktivität aus.

00:01:34: Ich glaube, wenn ich festlegen müsste, eher sozial intelligent.

00:01:41: Wobei sich das nicht ganz ausschließ.

00:01:43: Also ich habe jetzt auch nicht Brote in meinem Freundeskreis.

00:01:45: Also ich will mich mit allen schon auch vernünftig über unterschiedliche Themen unterhalten.

00:01:50: Und sei es auch, wenn ich mich in der Nische mit denen bewege, sei es Spiele oder was auch immer.

00:01:56: Ich möchte mit denen nicht unbedingt den ganzen Tag spielen, um es mal zu vergleichen, sondern es muss dann auch einen gewissen Niveau haben.

00:02:02: Das heißt, ich würde auch sagen, dass sich soziale Intelligenz und kognitiv Intelligenz nicht immer unbedingt hundert Prozent gegenseitig ausschließen.

00:02:09: Es sei, du hast so eine richtig gespaltene Persönlichkeit vor dir, die auf dem Spektrum unterwegs ist.

00:02:15: Aber ich würde sagen eher sozial intelligent, als dass ich jetzt krasse Männer oder Geschäftsfrauen in meinem engeren Umfeld habe.

00:02:23: Wie würdest du dich einordnen, wo scorest du am höchsten, also auf der emotionalen Intelligenz-Gala?

00:02:28: Und ich trenne das gerne mit sozial, also emotional und sozial geht ja häufig zusammen, aber du kannst emotional sehr intelligent sein und viel erfühlen und deinen Weg gut durchs Leben finden.

00:02:39: Das heißt aber nicht immer, dass du wirklich einen engen Freundeskreis hast oder immer auf der Straße auch gut mit Leuten zusammenkommst.

00:02:45: Kognitiv, geschäftlich.

00:02:47: Warum würdest du das trennen?

00:02:49: Ich hab die Trennung aufgemacht, also ist eine künstliche Trennung wie alle psychologischen Konstrukte.

00:02:54: Weil soziale Intelligenz für mich eher in dieses Feld fällt.

00:02:57: Wie gut kannst du in Interaktion gehen auf der Straße mit Leuten?

00:03:01: Wie gut kannst du ein Freundeskreis um dich herum aufbauen und auch halten, wie enge Freundschaften führst du?

00:03:08: Und emotionale Intelligenz hat für mich sehr viel mit der Interaktion mit mir selber zu tun, dass ich selber ganz gut erfühlen kann, wo ich gerade stehe, wie ich mich fühle, auf meine innere Stimme hören kann und in der eins zu eins Interaktion.

00:03:20: Und aus der emotionalen Intelligenz ergibt sich nicht selten... ein eng gebundener Freundeskreis, aber es heißt nicht immer, dass es sich ergeben muss.

00:03:30: Ja, okay, da würde ich sogar dem zustimmen, wo du es nochmal genau für dich erklärst.

00:03:34: Man kann auch super introvertiert sein und trotzdem eine sehr hohe emotionalen Intelligenz haben, was aber dann ausschließt, dass du dich ständig mit irgendwelchen Leuten triffst, sozial gut in der Interaktion bist.

00:03:45: Wenn es um mehrere Personen gibt, also wie oft erlebe ich das auch, dass jemand Angst oder Schüchtern ist, wenn er sich mit mehreren Personen gleichzeitig irgendwie unterhalten muss.

00:03:52: Aber in der eins zu eins Unterhaltung ist er ein super wertvoller Partner, mit dem man sich auch extrem tief unterhalten kann.

00:03:59: Und um die Frage dann zu beantworten, würde ich sagen, ich bewege mich auf der emotionalen Intelligenz sehr weit oben.

00:04:06: Sozial habe ich dazugelernt in den letzten Jahren, musste ich auch.

00:04:11: Freunde sind auch wichtig.

00:04:13: Genau, also ich würde das da auch nochmal unterscheiden.

00:04:15: Also ich glaube schon, dass in Freundschaften bin ich schon auch jemand, auf dem man sich verlassen kann und auch... Ja, die Gespräche sind dann auch entsprechend intensiv.

00:04:24: Aber ich muss jetzt nicht dauerhaft, ich hab's ja jetzt gerade hinter mir, wir hatten eine Halloween Party mit dreißig Leuten und das ist nicht das Feld, in dem ich mich am liebsten bewege.

00:04:32: Das heißt nicht, dass ich das nicht kann.

00:04:33: Also ich kann das schon irgendwie aufrecht erhalten und dann mal für fünf Minuten aufblitzen.

00:04:38: Aber ich kann mich auch schön in zwei, drei in eine Ecke verziehen und mich nur mit denen unterhalten den ganzen Abend.

00:04:44: Und für den Part geschäftliche Intelligenz würde ich sagen, dass ich da in den letzten fünf, sechs Jahren einfach extrem viel gelernt habe und das mittlerweile höher ist, durch dich.

00:04:56: Also den größten Anteil, was so Geschäftliches verhandeln oder auch im geschäftlichen Umfeld sich bewegen und auch das Beziehungsarbeit einig ist und was es geht, also dass man da auch eine gute Mischung finden muss.

00:05:11: Das habe ich durch dich gelernt.

00:05:12: Das war vorher, glaube ich, nahezu gar nicht vorhanden, auch weil ich es nicht brauchte.

00:05:16: Also in welchen... Konstellation in der Jugendhilfe muss ich irgendwie geschäftlich verhandeln, wenn ich mit den Kindern über Taschengeld rede, dass es diese Woche fünf Euro mehr oder weniger gibt.

00:05:24: Ich meine, das waren die, es war auch immer so skurril, wenn ich mit dir mich unterhalten habe und du, ja, ich habe jetzt hier irgendwie mit audible neuen Podcast-Vertrag und da geht es, weiß ich nicht, um Summe XY und... Wenn ich dann im Gegenzug drüber nachdenken musste, hey, wir haben jetzt gerade Team gehabt mit meinen anderen Kollegen und haben uns darüber unterhalten, ob wir für die Kinder eine Hygienengeld einführen in Höhe von drei Euro im Monat.

00:05:46: Da wurde dann ewig darüber diskutiert, ob die Gelder dafür da sind.

00:05:49: Das war so das Wirtschaftliche, was mit dem ich mich befassen musste jahrelang.

00:05:54: Ja, ich glaube auch, das hat einen großen Einfluss, wer neben einem ist, mit wem man Zeit verbringt.

00:06:00: Und das überträgt sich natürlich auch auf einen.

00:06:02: Man sagt immer, man ist der Mittelwert aus der Summe der Freunde.

00:06:06: Ich weiß nicht, ob ich das genau unterschreiben würde.

00:06:09: Aber Freundschaften, je älter man wird, ich glaube, der Anspruch wird auf jeden Fall höher.

00:06:14: Merkst du das auch, dass dein Anspruch sich verändert oder höher wird an Freunde, je älter du wirst?

00:06:19: Also ich weiß nicht, ob es der Anspruch ist.

00:06:20: Also es ist eher so, dass ich genauer weiß, was ich will von Freunden und dann sehr schnell auch aussortiere, wenn ich merke, die Boxen werden nicht getickt.

00:06:29: Da bist du knallhart.

00:06:30: Nein, nicht knallhart, aber es ist dann schon, also ich würde es auch so beschreiben, vielleicht erlebst du das auch, wenn du jemanden auf jemanden triffst und du merkst, das merken auch schnell beide Seiten.

00:06:38: Also es ist gar nicht so, dass ich da sehr jene bin, der auch von mir aus aussortiert, sondern wenn beide Seiten merken, hey, das hat hier keine Zukunft oder man begegnet sich und merkt, hey, das ist nicht irgendwie Früchte tragen, dann ist man dann auch nicht irgendwie ewig am Rum.

00:06:52: probieren ob es dann noch weiter funktioniert.

00:06:54: also es gibt meistens am Anfang ja ein gemeinsames thema was denn irgendwie interessiert und dann wenn man sich darin entweder gut über unterhalten kann oder wenn man ein gemeinsames hobby aufmachen kann oder wenn man verbündung spürt dann ist man da glaube ich auch schneller als noch anfang zwanzig oder ende der jugendzeit wo man hauptsache man hat irgendjemand.

00:07:12: ich habe heute morgen auch drüber gedacht wie oft ich.

00:07:15: auf Partys gegangen bin, noch irgendwie hingefahren, weil ich dachte, ich würde krass was verpassen, wenn ich da nicht hingehe.

00:07:20: Meine ganzen Freunde, wenn die da irgendwie alleine sind, und ich bin nicht dabei, dann bin ich ausgeschlossen.

00:07:25: Und wie man dann auch mit der Zeit gemerkt hat, wie egal es ist.

00:07:27: Und gute Freunde oder gute Bekanntschaften halten da noch trotzdem zu einen.

00:07:32: Nur weil man bei der einen Party nicht dabei war, ist man nicht ausgeschlossen.

00:07:35: Und früher hatte ich wirklich eine reelle Angst, dass das passieren würde.

00:07:38: Das würdest du sagen, macht Freundschaft für dich heute aus?

00:07:41: Also, mir ist es schon wichtig, dass ich ... der Person hundertprozentig vertrauen kann und da sofort auch eine.

00:07:48: Ebene entsteht die sich auf Humor Ebene widerspiegelt auf der Art wie man Gespräche führt über Themen die beide bewegen.

00:07:58: und ja auch was dass man.

00:08:01: Gemeinsam was zu tun hat.

00:08:02: also ich finde es kann sich unterschiedlich lager.

00:08:04: man muss nicht mit der personen hobby teilen unbedingt aber dann muss die gesprächsebene höher sein oder die Interessen müssen sehr gleich sein über die man sich unterhalten kann.

00:08:11: man kann hobby teilen und dann muss dieser part nicht so stark sein.

00:08:15: also das kann sich dann unterscheiden.

00:08:17: für mich aber wichtigsten ist dass ich das gefühl habe mit der person bin ich auf einer wellenlänge.

00:08:23: also die werte sind in irgendeiner form abgeglichen was es gerade auch in einem geschäftlichen umfeld manchmal schwierig macht finde ich da welche zu finden wenn man sehr nicht so einfach auf dieser ebene kommt.

00:08:34: es sind bestimmt sehr viele wertvolle personen da aber man ist sehr schnell auf dieser ebene unterwegs.

00:08:39: hey Was hat letztens jemand gesagt, man ist eigentlich nur noch eine Jobbeschreibung, wenn man sich auf irgendwelchen Partys bewegt oder auf irgendwelchen Veranstaltungen, wo es vor allem um im beschäftlichen Kontext ist, hat man wie auf der Stirn geschrieben, hey, was machst du?

00:08:50: Ach, das machst du.

00:08:51: Und rattert dann so seine Dinge ab.

00:08:53: Was eigentlich ziemlich schade ist.

00:08:55: Total, hundert Prozent.

00:08:56: Ist voll am Menschen vorbei.

00:09:00: Und ich glaube, das stärkt etwas.

00:09:02: Du bist was, weil du was tust und nicht du bist was, weil du bist.

00:09:06: Ja.

00:09:07: Wie ist es bei dir?

00:09:08: Was würdest du sagen?

00:09:09: Was ist so deine, also wenn wir die Fragen umdrehen, an welcher Stelle würdest du dich am ehesten sehen?

00:09:14: und was ist dir am wichtigsten in der Freundschaft?

00:09:16: Wir hatten noch nicht kognitive Intelligenz, aber es nehmen wir später mit rein.

00:09:21: Also was ist mir wichtig in der Freundschaft?

00:09:24: Tiefe Gespräche, emotionale Verlässlichkeit, aber auch so terminliche Verlässlichkeit.

00:09:29: Ich habe eine sehr gute Freundin, die ist immer wieder am Ausland, verschwindet dann zwei, drei Monate, taucht ab.

00:09:36: und meldet sich eigentlich gar nicht in der Zeit.

00:09:38: Und ich habe jetzt für mich gemerkt, irgendwie ist das für mich so ein unangenehmer Kontaktabbruch.

00:09:42: Ich meine, wenn man irgendwie im Ausland ist und da dann für zwei, drei Monate lebt, kann man ja trotzdem schreiben.

00:09:47: Ist ja nicht vom Handy irgendwie isoliert.

00:09:49: Die hat da schon Internet, ne?

00:09:51: Und da ab und zu sich trotzdem mal austauschen und die Verbindung halten, finde ich schon wichtig.

00:09:56: Also... Die tiefen Gespräche, die emotionale Verbindlichkeit, aber auch die terminliche Verbindlichkeit finde ich so recht wichtig für mich.

00:10:06: Dann Humor ist ein ganz, ganz wichtiger Faktor für mich in der Freundschaft.

00:10:10: Dann schöne Erlebnisse zusammen haben und das Gefühl zu haben, dass ich mich selbst offenbaren kann und da zu Hause habe, ohne dass ich bewertet werde im negativen Sinne.

00:10:26: Würdest du denn Unterschiede machen zwischen einer Freundschaftsbeziehung und einer Paarbeziehung?

00:10:31: Oder gleichen die sich eigentlich sehr ab?

00:10:34: Ich glaube, in der Paarbeziehung ist all das noch mal viel, viel intensiver.

00:10:39: Also, ich hab jetzt von engen Freunden gesprochen, richtig engen Freunden.

00:10:43: Gibt ja natürlich Kumpels oder Freundinnen, wo man sich ab und zu mal trifft, ein bisschen schnackt und dann ist es gut.

00:10:49: Also, das meine ich jetzt nicht.

00:10:51: Aber so die engsten vier, fünf Freunde, das so... meine Erwartungshaltung.

00:10:56: Und in ein paar Beziehungen, würde ich sagen, ist das alles noch mal auf Steroiden.

00:11:00: Also da ist mir ganz, ganz wichtig Verlässlichkeit, Ehrlichkeit, emotionale Transparenz, soweit man sich darüber selber klaren ist, dann einen Hafen zu haben, emotionalen, aber auch eine Ausgeglichenheit von melden, von Organisationen, von Sachen.

00:11:18: Jeder trägt auch Sorge für den anderen und kümmert sich.

00:11:21: Proaktivität in Sachen Urlaube.

00:11:24: Und alles das.

00:11:25: Also das ist nicht einer von beiden, das Gefühl hat, er trägt das Gewicht der Beziehung auf dem Rücken.

00:11:30: Aber

00:11:30: auch Humor, Leichtigkeit ist mir auch voll wichtig.

00:11:33: Also ich finde, Beziehung darf späre Phasen haben, aber Beziehung muss auch richtig leicht sein, locker und flockig.

00:11:41: Und man muss einen Vibe haben miteinander.

00:11:45: Also ich liebe es, so Spiele miteinander zu spielen in Beziehung.

00:11:49: Also nicht Spiele im Sinne von, ich mach dich einfach süß, sondern erlassen's zusammen.

00:11:54: die Welt als Spielfeld sehen.

00:11:55: Das fühl ich supergeil.

00:11:57: Also ich hab gerade überlegt, ich glaub bei mir ist es ein bisschen anders.

00:11:59: Ich unterscheide schon noch mal bei Paarbeziehungen und auch Freundschaften.

00:12:04: Also natürlich, da ich das jetzt schon so lange in der Beziehung bin, glaub ich, hat sich das auch noch mal über die Jahre verändert.

00:12:10: Ich glaub, das war am Anfang anders.

00:12:11: Da hatte ich schon auch gerade was so gemeinsamer Interessen angeht.

00:12:14: Also die sind ja auch immer noch vorhanden.

00:12:16: Aber ich muss bestimmte Felder, die in Paarbeziehungen abgedeckt sind, gar nicht mehr in Freundschaften suchen oder hab die gar nicht mehr so... Also seht es da nicht mehr so als notwendig an.

00:12:24: Das heißt jetzt nicht, dass so der Hauptwert Vertrauen auf einmal nicht mehr so wichtig ist.

00:12:28: Aber ich merke schon, dass ich da paar Abstriche machen könnte an ein paar Feldern und auch umgekehrt.

00:12:32: Also gerade was auch so gemeinsame Interessen angeht, weil ein paar Beziehungen es gibt auf jeden Fall Felder.

00:12:38: Aber ich muss mit meiner Partner nicht alle Hobbys teilen.

00:12:41: Ganz im Gegenteil.

00:12:43: Aber das wäre für mich in Freundschaften, auch nicht, also wenn sich Freundschaften sind, sind schon noch mal ein bisschen gezielter, hey, mit der Person geht es so mehr in die Richtung, mit der Person geht es so in die Richtung und in meiner Pappe z.B.

00:12:54: ist so alles mehr oder weniger abgedeckt und der Hauptfokus ist aber gerade, wie du es auch beschrieben hast, würde ich schon sagen, gerade so auf dieser Vertrauensebene und der gemeinsamen... durchs leben gehen und durchs leben gemeinsam manövrieren und sich gegenseitig auch vor allem stütze sein.

00:13:10: also ich meine klar das ist ein freundschaften auch wichtig.

00:13:12: aber es ist nicht das dass ich so hundertprozentig wenn es da nicht so hundertprozentig gegeben wäre weil man sich natürlich in freundschaften ja auch nicht hundertprozentig immer stützen kann weil jeder auch seine eigenen themen hat.

00:13:24: Das geht immer nur ein bisschen im gewissen Grad.

00:13:25: Und in der Paarbeziehung, finde ich, ist man so ein bisschen wie durch dick und dünn, gerade wenn man sich über so einen langen Zeitraum committed hat.

00:13:31: Vielleicht nicht nach den ersten sechs Monaten, aber so nach zwei, drei Jahren spätestens, glaube ich, weiß man, woran man ist und mit wem man zusammen ist.

00:13:37: Und wenn man sich entschieden hat, zusammen zu gehen, dann heißt es nicht, dass man für immer zusammengehen muss, aber zumindest, dass die schwierigen Phasen dann auch gemeinsam durchlaufen werden.

00:13:45: Mh, ein paar Prozent.

00:13:46: Ein

00:13:46: bisschen schwierig zu beschreiben, was ich meine, aber vielleicht habe ich es getroffen.

00:13:50: Ja, also du machst sowohl auf Freundschafts-Ebene als auch auf paar Beziehungsebene Abstriche, weil jeweils das eine manchmal von dem Einfeld abgedeckt wird und du brauchst jetzt keinen Vertrauen mehr in einer Freundschaft, weil das hast du in

00:14:03: deiner Beziehung.

00:14:04: Genau, eben nicht, aber...

00:14:07: Aber auch keine gemeinsamen Hobbys mehr in deiner Beziehung, weil das hast du schon in Freundschaften.

00:14:11: Ja, genau.

00:14:13: Ich glaube manchmal erwarten wir sehr, sehr viel von Beziehung, so im Sinne von... Es muss der perfekte Fit sein in Sachen Sport-Buddy.

00:14:20: Es muss der perfekte Fit sein in Sachen Fire-Buddy.

00:14:23: Es muss der perfekte Fit sein in Sachen Interessen, Reisen, Lesen.

00:14:27: Ich muss jeden Morgen aufwachen und mich angeregt unterhalten können.

00:14:31: Aber ey, ist man das selber?

00:14:33: Einhundert Prozent nicht, ne?

00:14:35: Und deswegen finde ich es ganz gut, realistisch raufzugucken und zu sagen, was hat man denn für Felder und kann man so die Grundwerte zusammen unterstreichen und sagen, da sind wir irgendwie auf einer Linie.

00:14:47: Und dann ist das schon mal ganz, ganz viel wert.

00:14:50: Ja.

00:14:50: Also im Prinzip beschreibt es das ganz gut, was du schon gesagt hast.

00:14:53: Es gibt natürlich auch mal in Freundschaften Phasen, wo es dem eigentlich so gut geht oder wo der Unterstützung braucht.

00:14:58: Und da ist man natürlich auch als guter Freund immer da.

00:15:00: Aber es ist in erster Linie trifft man sicher mit Freunden, um eine gute Zeit zu haben oder gemeinsam intensiven Austausch zu haben.

00:15:07: Und wenn das aber ein Misslagegerät für eine ganz lange Zeit oder einen dauerhaften Zeitraum, dann muss ich mir die Freundschaft schon ganz genau angucken.

00:15:16: Sie ist jetzt nicht darauf, dass einer weiß nicht depressiv ist und dann Hilfe braucht, sondern es geht wirklich darum, wenn man merkt, hey, es ist hier eigentlich eine Nutzfreundschaft oder entwickelt sich gerade in einer.

00:15:25: Und natürlich soll es in einer Beziehung nicht der Fall sein, aber in der Beziehung bin ich auch mal länger bereit, Opfer zu bringen, um es mal so zu nennen.

00:15:33: Das muss ich natürlich dann irgendwann wieder ausgleichen.

00:15:35: Aber in der Freundschaft würde ich dann irgendwann sagen, hey, es muss sich hier schon mehr die Waage halten.

00:15:40: Es ist für mich keine Nutzbeziehung, aber... Am Ende will ich mit Freunden Zeit verbringen, um eine gute Zeit zu haben.

00:15:46: Und es darf auch mal anders sein, aber ... Ja,

00:15:48: das will man mit seiner Partnerin ja auch.

00:15:50: Genau.

00:15:51: Klar.

00:15:51: Aber in der Partnerin ... Ey, du, wie viele Geschichten gibt's von Partnerin, wo es irgendwie tragische Schicksale gibt oder Momente?

00:15:58: Und ich glaube, dass man da noch mal anders auch gewillt ist, durch so ein tiefes Tal länger durchzugehen, wenn es sein muss, mit Freunden, mit sich ... Aber

00:16:05: so lange jetzt auch nicht, meinst du.

00:16:06: Nee,

00:16:07: irgendwann ist dann auch vorbei.

00:16:12: Ich

00:16:13: habe mit meiner Frau auch darüber geredet, weil gerade, wenn es darum geht, wie es ist eigentlich im Alter und sie meinte, dass sie.

00:16:21: Freunde kennt oder ich freunde bekannte da kann wie sich extra so eine Pille bestellt falls es dann im alter zu heftig wird.

00:16:27: Ich bin da

00:16:28: mal weg.

00:16:29: ich bin da mal weg und er meinte meine freude bist ja zehn Jahre älter als ich mich erwarte von dir dass du dir auch so eine Pille holst die später wenn du dann hier mir zu sinil wirst schön hier abdankst und ich in mein den rest meines lebens noch gut verbringen kann.

00:16:42: und ich meine so ja klar kein problem.

00:16:44: wo gibt es diese pille.

00:16:46: Ich würde mal tippen auch in der schweiz.

00:16:48: ich gibt es in der schweiz

00:16:50: ja.

00:16:51: Speaking of Alter, ich hab letztens im Urlaub so ein älteres Pärchen auf der Straße getroffen, die sahen so verliebt aus und haben wir die angesprochen.

00:17:00: und dann haben wir so gefragt, wie lange die schon zusammen sind, dass sie so verliebt wirken.

00:17:06: und du, es ist eigentlich immer so konstant, wenn du Leute auf der Straße freundlich ansprichst und dir eine Frage stellst zu ihrem Leben, mach ich ja auch manchmal auf Instagram und so, ne?

00:17:16: Ja.

00:17:16: kriegst du so viele schöne positive Reaktionen und es ist so, dass die dann angefangen haben, so ein bisschen zu erzählen.

00:17:23: Die kamen aus Finnland, haben auch krass gut Englisch gesprochen.

00:17:25: Die ganze Skandinavia, auch die älteren Leute, sprechen ja häufig so gut Englisch, weil die ganzen Filme nicht alle übersetzt werden.

00:17:32: Auf jeden Fall.

00:17:34: haben die ganz freulich geplauscht und meinten so die hätten sich vor über fünfzig Jahren schon mal kennengelernt und waren da auch kurz zusammen.

00:17:41: aber es hat irgendwie nicht funktioniert.

00:17:43: die waren über siebzig mittlerweile beide schon und jetzt haben sie sich vor fünf jahren wieder getroffen sind seitdem zusammen und es läuft total schön.

00:17:52: klar haben sie auch immer wieder ihre schwierigkeiten aber sind ultra verliebt ineinander.

00:17:56: und das war so ein bild das ich mir dachte so wow selbst im hohen alter kannst du dich auch noch krass verlieben und so auf dem Hormont-Trip sein.

00:18:06: Das lässt dann scheinlich so nach, wie ich mir das gedacht habe.

00:18:09: Das kann immer wieder passieren.

00:18:11: Also ich finde es faszinierend.

00:18:13: Ich hatte letztens auch mit irgendeiner, die mich unterhalten.

00:18:16: Genau, stimmt, hier beim Halloween hatte eine Mutter erzählt, dass ihre Mutter sich vor drei Jahren noch mal neu verliebt hat in einen neuen Mann und... Dass er in dem Alter geht, das noch.

00:18:27: Ich dachte, irgendwann mit, weiß ich nicht, keine Ahnung, fährt so ein Riegel runter.

00:18:32: Und dann ist das Thema Verlieben, Partner finden einfach vorbei.

00:18:35: Aber es ist absoluter Quatsch.

00:18:37: Es kann halt genauso sein, wie du es beschreibst, dass man jemanden findet, der dann am Ende noch mal das Leben auf eine ganz andere Art bereichert.

00:18:43: Und man noch mal durch diesen ganzen Verliebtheits-Jungle durchsieht.

00:18:49: Ja,

00:18:50: und was dann damit alles einhergeht.

00:18:53: sind dann so zwei drei Schritte weitergegangen hat sich die frau noch mal umgedreht und hat zu ihrer Hand an den Mund gemacht.

00:18:58: Und wir haben wundervoll Sex.

00:19:04: Und der Mann hat ihn so weggenzogen, weil es ihm so minimal unangenehm war, aber sie fand das wichtig, das nochmal zu berichten.

00:19:11: Und das war so funny.

00:19:13: Aber warum auch nicht?

00:19:14: Warum das auch nicht sagen?

00:19:15: Ich habe mich für die beiden gefreut.

00:19:17: Also anscheinend haben die eine gute Zeit, eine richtig, richtig gute Zeit.

00:19:21: They have one for sex.

00:19:25: Na dann, nach der Running Gag, ey.

00:19:27: Du, wir kriegen ja immer ganz, ganz viele Hörer-Nachrichten.

00:19:30: Und ich finde, es ist mal wieder an der Zeit, da ein paar einfließen zu lassen.

00:19:34: Und wegen der nächsten Hörermail heißt auch die Folge, sind alle Männer schlawiner.

00:19:40: Und ich würde zu einem gewissen Grad sagen, ja, weil, ja, wir sind einfach auch ein Stück weit auf Sexualität geeicht.

00:19:49: Und das heißt dann, danach auch ausgerichtet und jeder wählt dafür einen anderen Weg.

00:19:55: Manche lackieren sich die Fingernägel und hängen sich Perrenketten um.

00:19:58: Andere machen auf harten Macker, kaufen sich eine dicke Karre.

00:20:02: Andere sind besonders fürsorglich und sind wahnsinnig gut um zuhören.

00:20:06: Also jeder versucht da so seinen Weg zu finden und je nachdem welche Sozialisierung die Leute erfahren haben und welche genetische Disposition sie haben, kommen da manchmal sehr schwierige Konstellationen raus und manchmal sehr angenehme.

00:20:19: Aber ich glaube, Ein kleines Stück Schlawiner steckt in jedem Mann.

00:20:23: Auf jeden Fall.

00:20:25: Aber mal gucken, wir hören uns erst mal die Nachricht an.

00:20:28: Sie kommt von Sandra.

00:20:29: Hallo Max und Jakob.

00:20:31: Als aktuellem Anlass möchte ich euch ein Thema vorstellen, das mich gerade ziemlich beschäftigt.

00:20:36: Es geht um Männer, ja Frauen gibt es sicher auch, die in festen Beziehungen leben, aber gleichzeitig sehr enge emotionale Bindung zu anderen Frauen verlegen.

00:20:45: tägliche schreiben mit der besten Freundin nächtliches Facetime, wenn die Partnerin nicht da ist, intime Gespräche, zweideutige Anspielungen, oft ohne dass die Partnerin überhaupt weiß, dass diese Freundschaft existiert.

00:20:57: Nachrichten werden in der Einmalansicht verschickt, damit nichts nachvollziehbar ist, falls jemand mal reinschaut.

00:21:03: Manchmal geht es sogar weiter.

00:21:05: Ich habe kürzlich zum Beispiel jemanden wieder getroffen, wir haben sehr überraschend rumgemacht und, obwohl er laut eigener Aussage seine Freunde noch liebt, möchte er weiterhin einfach nur befreundet mit mir sein, um mich freundschaftlich weiter treffen, obwohl er auch zugegeben hat, dass er mich sehr mag und sich körperlich zu mir hingezogen fühlt.

00:21:23: Solche Situationen werden oft als harmlos abgetan.

00:21:26: Die Freundschaft bleibt bestehen, die Partnerin soll es akzeptieren oder besser gar nichts davon wissen.

00:21:32: Und die Person, die mit reingezogen wird, denkt sich erst, ich bin es ja nicht jemandem und treu ist.

00:21:39: Aber es fühlt sich dann trotzdem falsch an und irgendwie auch mies, die zweite Wahl zu sein.

00:21:43: Ach, es geht gar nicht um die Frau, die gerade bedrungen

00:21:45: wird.

00:21:47: Hätte ich kurz gedacht jetzt, als ich das so gelesen habe.

00:21:50: Die, die das ausgleicht, was die Partnerin anscheinend nicht geben kann.

00:21:54: Ganz ohne körperlichen Betrug, aber emotional eben doch.

00:21:59: Wo verläuft die Grenze zwischen Freundschaft und emotionaler Untreue?

00:22:03: Warum fällt es manchmal so schwer Verantwortung zu übernehmen oder klare Grenzen zu ziehen?

00:22:07: Und was ist mit den Menschen, die da mit reingezogen werden?

00:22:11: Wie viel Verantwortung tragen sie?

00:22:13: Ist es verwerflich weiter in Kontakt zu einem Mann zu haben, der mich geküsst hat, aber seine Freundin angeblich noch liebt?

00:22:20: Okay, da sind viele Fragen drin.

00:22:21: Ja, ja, ja.

00:22:22: Erst mal, wo verläuft die Grenze zwischen Freundschaft und emotionaler Untreue?

00:22:27: Das muss jeder für sich definieren.

00:22:29: Ich glaube, es braucht auf jeden Fall eine Offenheit zwischen... Den Partnern das ja auch weiß diese Freundin existiert und da gibt es einen Austausch und da gibt es auch einen Austausch über sehr emotionale Themen.

00:22:40: und wenn es das gibt und wenn es da Klarheit innerhalb der Partnerschaft gibt, dann finde ich ist das erst mal eine gute Grundvoraussetzung.

00:22:47: aber so heimlich hinter dem Rücken einfach so.

00:22:49: Eine ganz ganz enge Freundschaft weiterführen und der Sachen anvertrauen.

00:22:54: die man niemals mit der Partnerin besprechen würde und das so alles hinterm Rücken, das würde ich eher so als warm halten deuten.

00:23:02: Ich mache das, falls meine Partnerin nicht mehr läuft.

00:23:04: Dann habe ich hier noch eine zweite Lösung und kann da schnell reinschlawinern.

00:23:09: Also, das würde ich so bewerten.

00:23:10: Was sagst du, Max?

00:23:11: Vor allem die Optionen Nachrichten in diesem Modus zu verschicken, wo sie dann nicht mehr auftauchen, also ich glaube, das ist jetzt einmal versenden.

00:23:19: Das ist schon die absolute rote Ampel, die da bei mir aufleuchtet, weil da werden dann wirklich ja Themen besprochen, die die Partnerin nicht mitbekommen soll.

00:23:27: Also ich glaube immer in dem Moment... Auch

00:23:28: Hanschgrün, oder?

00:23:30: Vielleicht auch Hanschgrün.

00:23:32: Also in dem Moment, wo man der Meinung ist, Hey, ich will hier mit jemandem was Sachen besprechen, die aber meine Partner oder meine Freunde nicht mitbekommen soll.

00:23:40: Oh, ey, dann ist eigentlich fremdgehend schon Alarmstufe hoch.

00:23:44: Ja,

00:23:44: die meisten, wenner, wissen ja auch, was da passiert.

00:23:46: Also, kann mir keiner erzählen, dass die dann sagen, so, Johann, gar nicht so weht.

00:23:50: Spätestens, wenn das umgekehrt passiert, sind alle so, ah, nee, das geht ja jetzt wohl gar nicht.

00:23:55: Also, das geht jetzt zu weit.

00:23:56: Und da finde ich, weiß man dann auch immer, dass die ganz genau Bescheid wissen, was da abgeht und so tun, als ob ... die das nicht wüssten.

00:24:05: Also es ist ja auch ein ganz oft, also ich will ja nicht sagen, dass es mir nicht auch schon mal passiert ist, so ein oft zu Hochzeiten tanzen.

00:24:13: Jemanden neu kennenlernen, mit dem in Team schreiben oder auch sein und dann doch noch eine Freundin haben und das der wiederum verkaufen, als ja, ja, ist nur eine Freundin.

00:24:23: Das ist im Prinzip nichts anderes als zu gucken.

00:24:25: Vielleicht kriege ich ja mit der neuen, die gerade interessanter ist, das hin mit der zusammenzukommen oder vielleicht auch noch mal mit der zu schlafen und dann können sich ja was auch immer daraus ergeben.

00:24:35: Aber falls es nicht klappt, habe ich ja immer noch meinen Backup im Hintergrund.

00:24:38: Also, es ist hochgradig hochgradig.

00:24:40: Also, ich fühle es sich sogar, ne, es ist eigentlich das Schlimmste vor, um das Fremd gehen zu.

00:24:45: Also, ich finde es sogar noch schlimmer, als sich bewusst zu sein, dessen, dass man hier fremd geht und es durchzuziehen, als dieses Halbgare, ich gaucle mir selber und der neuen und der alten eigentlich allen was vor, dass es hier ja nur eine Freundschaft ist und nichts anderes.

00:25:02: Ja, und ich... Darf mich dann auch fragen, wenn ich das nicht offen mit meiner Partnerin bespreche, warum brauche ich das denn so in dem Maße, mich so intensiv mit einer anderen Frau in einer Freundschaft auszutauschen?

00:25:13: Ja.

00:25:14: Und gleichzeitig, warum kann ich das meiner jetzigen Partnerin nicht sagen?

00:25:20: Da läuft dann aus meiner Sicht vieles verkehrt.

00:25:23: Also es ist auf jeden Fall Schlawiner-Modus, das muss man sagen.

00:25:25: Und es ist vor allem halt auch feige.

00:25:27: Also es ist in erster Linie... Angst motiviert, wie gesagt, die jetzige Partnerin zu verlieren, mit der man wahrscheinlich einen sicheren Hafen und das sichere hat.

00:25:36: Und sich aber nicht traut, die Dinge anzusprechen, die einen vielleicht in dieser Partnerschaft stören.

00:25:41: Also zu sagen, hey, ich merke, hier fehlt mir irgendwie ein emotionaler Austausch oder ich brauche einfach mehr.

00:25:47: keine Ahnung, sexueller eben.

00:25:50: Das reicht mir auf jeden Fall nicht.

00:25:51: Aber ich hab auch nicht den Mut dir zu sagen, weil ich Angst habe dich zu verlieren.

00:25:54: Deswegen fisch ich lieber fremd und vielleicht krieg ich dann da das, was ich brauche.

00:25:58: Und wenn ich es nicht kriege, dann komme ich dann doch wieder zurück mit dem Wissen, dass es ja dann doch gar nicht so schlecht war hier, weil besser besser das als gar nix.

00:26:05: Und dieses Thema Angst zu verlieren, ich würde sogar noch weiter zuspitzen, ist doch eher so, ich versuch mir die größten Vorteile meinem Leben zu verschaffen, ohne Rücksicht auf Verluste.

00:26:16: Ja.

00:26:17: Absolut.

00:26:17: Weil am Ende spielt man ja mit den Gefühlen einer anderen Person und vor allem was man da hinterlässt an Spuren, darüber darf man sich immer bewusst sein.

00:26:27: Und ich habe schon eine Ex-Partnerin betrogen gehabt und ich weiß, wie sich das angefühlt hat für mich, als ich das dann durchfühlt habe, alles, was ich da getan habe.

00:26:37: Aber ich habe auch mit ihr Gespräche darüber geführt und das kann einfach lebenslange Spuren hinterlassen und darüber darf man sich bewusst sein.

00:26:45: Dann... Die nächste Frage von ihr.

00:26:52: Also, ich denke, es fällt manchen Männern so schwer, weil sie versuchen, ihren Vorteil auszuspielen und zu leben, gleichzeitig nicht so tief fallen wollen, wenn die Beziehung dann mal nicht mehr funktioniert und sich schon eigentlich seit jeher durchs Leben schlawinern und sich das schönreden und einreden und sagen, ja, irgendwie gibt es doch auch eine Wahrheit in der Mitte.

00:27:13: Und die verschiebe ich immer mal wieder ein bisschen.

00:27:17: Ja, die bewegen sich auf ihrem moralischen Kompass halt, sind da sehr flexibel oder variabel, um es mal so zu nennen.

00:27:24: Ja, und meistens auch sehr flexibel, und das habe ich ja auch gerade schon gesagt, wenn die Frau das machen würde, wäre das meistens gar nicht so okay.

00:27:30: Da ist wenig Flexibilität, da ist der moralische Kompass schon ein bisschen enger kalibriert.

00:27:37: Okay, die nächste Frage von Sandra.

00:27:39: Und was ist mit den Menschen, die damit reingezogen werden?

00:27:42: Wie viele Verantwortung tragen sie?

00:27:44: Du formulierst es schon ganz gut in der Frage.

00:27:46: Und was ist mit den Menschen, die damit reingezogen werden?

00:27:50: Du wirst nicht nur reingezogen, sondern du hast auch für dich eine ganz klare Aufgabe oder ein Teil der Verantwortung.

00:27:57: Wenn du erfährst, derjenige ist in einer Beziehung, Dann kannst du für dich entscheiden, möchte ich das umgekehrt, wenn ich in der Beziehung wäre und mein Partner sucht sich jemanden zum Fremd, gehen so eine richtig gute Freundin, mit der er emotional was ausleben kann, aber auch körperlich würde ich das wollen.

00:28:12: Und wenn du die Frage mit ja beantworten kannst, dann kannst du damit reingezogen werden.

00:28:17: Wenn du die Frage mit nein beantworten kannst, dann würde ich sagen, dann trägst du auch einen Teil der Verantwortung.

00:28:22: Nämlich den Teil für dich, was du für Entscheidungen triffst, damit du siehst, dass die sind unabhängig von dem Typen.

00:28:28: Also alle Beziehungsdynamiken, egal in welcher Form, okay, sorry, nicht alle, es gibt natürlich auch welche, die maximal abusive sind, aber in der Regel die meisten Beziehungsdynamiken sind nicht passiv.

00:28:39: Also man trägt immer seinen Anteil mit dazu bei und kann auch nicht in so eine Fremdgeedynamik reingezogen werden.

00:28:46: Also es ist...

00:28:47: Es sei denn, es wird einfach schwiegen, ne?

00:28:48: Ja, genau.

00:28:50: Deswegen habe ich es ja versucht, am Anfang nochmal ein bisschen einzugrenzen.

00:28:52: Es gibt natürlich da auch Unterschiede.

00:28:54: Und wenn man auf so einen krassen, vielleicht notorischen Lügnergerät, selbst wenn man alle Boxen versucht zu checken, hey, hast du eine Freundin, wie stehst du dazu und der dich einfach notorisch anlügt oder sie, dann kannst du ja am Ende schon auch sagen, wo du es reingezogen.

00:29:07: Aber in der Regel spätestens, wenn man irgendwas mitbekommt oder auch weiß oder involviert wird oder das über drei Ecken mitbekommt, dann kann man nicht mehr von Passivität sprechen.

00:29:14: Dann muss man auch aktiv sich entscheiden, wie möchte ich dazustehen, wie möchte ich handeln.

00:29:19: Ja, die nächste Frage, die Sandra stellt.

00:29:22: Ist es verwerflich, weiterhin Kontakt zu einem Mann zu haben, der mich geküsst hat, aber seinem Freundin angeblich noch liebt?

00:29:28: Sandra, also mir kommt zuvor, als ob du die Fragen aus einer ganz anderen Richtung stellst.

00:29:33: Nämlich nicht unbedingt verantwortungstechnisch, sondern willst du was von dem und bist sozusagen in der Position, dass du wartest, ob es nicht doch funktionieren könnte.

00:29:45: Aber das Problem ist doch, Wenn du mit diesem Typen zusammen kommst, wirst du immer in der Angst leben, dass er das genau so abzieht mit dir.

00:29:54: Das ist doch das Riesenproblem.

00:29:55: Und was macht es denn mit deinem Selbstwertgefühl, wenn du dir selber diese Position zuschreibst, dass du sagst, ja, wir sind jetzt weiterhin befreundet und es fühlt sich ganz okay an und vielleicht trennt er sich ja nochmal irgendwann von seiner Freundin, weil das körperliche jetzt hier ist.

00:30:10: ganz gut, aber eigentlich will ich mehr.

00:30:12: Das lese ich nämlich indirekt aus deiner Frage raus.

00:30:14: Ich würde sagen, aus zwei Richtungen ist das nicht gut.

00:30:16: Einmal, da du so einem Typen schwer vertrauen kannst, würde ich sagen, weil du hast dieses Erlebnis mit ihm indirekt und da kannst du dann immer was in einem geben, was sagt, warum sollte es bei mir anders sein?

00:30:30: Und das zweite ist, du packst dich automatisch auf die Warteposition und sagst nicht, ey.

00:30:36: Eigentlich bin ich ready für den Typen, der mich ganz mag, wie ich bin und der Single ist und committed und mit Werten, die straight sind und mit mir eine Beziehung führen will.

00:30:46: Und ein Stück weit ist man emotional nicht frei, wenn man immer wieder auf der Wartebank ist und sich irgendwie so aushalten lässt am langen Arm und sagt, oh ja, schauen wir mal, da wird vielleicht noch was gehen und es ist okay und welche Verantwortung habe ich?

00:30:59: und so.

00:31:00: Ja.

00:31:01: Also die Art, wie du die Fragen ja auch stellst, zeigen ja schon, dass du dir der Antwort, die darauf folgt, schon bewusst bist, nämlich, dass es vielleicht nicht ganz okay ist und dass es da Sachen gibt, die man hinterfragen kann.

00:31:12: Und in dem Moment, wo man merkt, hey, in dieser Beziehungsdynamik gibt es einfach Fragen, die mich krass irritieren, haben die auch eine Berechtigung.

00:31:20: Und ich glaube, wenn du dem wirklich auf den Grund gehst und nachfühlst, wirst du wahrscheinlich in dir selber auch die richtige Antwort finden, nämlich, dass es nicht okay ist bzw.

00:31:29: dass du dir darüber klar werden musst, wie du deinen eigenen moralischen Kompass diesbezüglich ausrichten möchtest.

00:31:36: Und das heißt nicht, dass das nicht mal auch passieren darf und dass man danach ein ganz schlimmer Mensch ist.

00:31:41: Das finde ich, sollte man immer berücksichtigt.

00:31:43: Das kann jedem mal passieren, aber gleichzeitig ist es wichtig, das für sich dann einzuordnen und du scheinst da wirklich eigentlich eine Klarheit in dir zu haben.

00:31:53: Zumindest such diese Klarheit nach Antworten, sonst würdest du nicht eine Nachricht schreiben.

00:31:57: Und wenn du mal wirklich ... kurz in dich gehst und dich fragst, was für dich der richtige Weg, was ist die richtige Entscheidung, dann hast du ja für dich eine Antwort.

00:32:07: Ja.

00:32:08: Die nächste Frage, die kam, ist es okay, mit einem langjährigen Freund befreundet zu bleiben, der mir trotz Beziehung mittlerweile Fragen zu meiner Unterwürsche oder zu meinen Vorlieben im Bett stellt.

00:32:20: Alter, was geht?

00:32:22: Also

00:32:22: wirklich, ist das Sandra Ernst gemeint?

00:32:25: Also... Das sind nicht wirklich Freunde aus meiner Sicht, sondern das sind sogenannte Lauermänner.

00:32:31: Die lauern darauf, bis sich die Gelegenheit ergibt, mit der Frau zu schlafen.

00:32:35: Und bis dahin sind sie befreundet.

00:32:37: Ich kann ganz klar für mich sagen, in den Freundschaften, die ich zu Frauen führe, haben wir das Thema entweder schon durch, also ich bin zum Beispiel mit einer Exfreundin von vor ganz vielen Jahren befreundet.

00:32:51: Und wir hatten schon immer so zwischenmenschlich eine geile Ebene.

00:32:53: Ich war einfach nicht ready zu dem Zeitpunkt.

00:32:55: Ich hätte die wahrscheinlich auch heiraten können damals, ne?

00:32:58: Wenn ich ein entwickelterer Mann gewesen wäre.

00:33:01: Ich

00:33:01: hätte es auch gewollt damals, mit dem heutigen Blick.

00:33:06: Ich glaube, es ist gut, wie alles passiert ist für mich.

00:33:08: Ich hätte auch meine Tochter nicht gehabt.

00:33:09: Aber man kann sich ja trotzdem manchmal fragen, wenn man Jahre später nochmal auf diese Situation drauf guckt, sagt, hey, wenn ich damals schon die Reife gehabt hätte wie heute, dann... Wäre das auf jeden Fall im engeren Möglichkeitenraum gewesen und hätte auch gut werden können?

00:33:22: Auf jeden Fall.

00:33:23: Hätte richtig gut werden können mit der Frau.

00:33:25: Bereust, dass ich nicht gemacht habe?

00:33:27: Nein.

00:33:27: Also auf gar keinen Fall.

00:33:28: Find ich es schön, dass wir heute befreundet sind.

00:33:30: Ja, ich mag die einfach so menschlich total gerne und das eine krasse Macherin und die ist super verlässlich und richtig cool drauf und deswegen bin ich auch mit dir befreundet.

00:33:40: Aber ich war einfach auch nicht ready zu dem Zeitpunkt und deswegen habe ich mich getrennt.

00:33:44: Also so einfach ist das.

00:33:47: Ich hab auch nicht meine Themen da reflektiert gehabt, was so bei mir läuft.

00:33:51: Ich bin einfach mit meiner Beziehungsängstlichkeit durch die Welt gelaufen und hab schon meinen Ding gemacht.

00:33:59: Und gleichzeitig ist das Thema für uns geklärt, also für mich und ich denke auch sehr sicher für sie, wir haben es nie so explizit besprochen.

00:34:06: Und das heißt, ich weiß, ich werd mit der Frau nicht mehr schlafen und kann mit der Ultrakool über... Beziehung über Freundschaft, über Frauen sprechen.

00:34:19: Und das macht ja auch eine Freundschaft dann letzten Endes aus, dass man nicht so sagt, naja, ich spare das Thema Beziehung aus und ich spare auch das Thema Frauen kennenlernen oder Männer kennenlernen aus, weil das gehört hier nicht so richtig in unsere Männer-Frauen-Freundschaft.

00:34:34: Da weiß man, da ist sofort was im Argen.

00:34:37: Meine engste Freundin, mit der hast du das auch geklärt.

00:34:40: Wir haben das nie explizit besprochen.

00:34:42: Aber ich weiß einfach, dass ich keinen Bock hätte, mit der zu schlafen.

00:34:45: Fertig.

00:34:46: Also, sobald ich Bock habe, mit einer Frau zu schlafen, mit der ins Bett zu gehen, ist es eigentlich für mich keine Freundschaft.

00:34:54: Dann kann ich mit der nicht befreundet sein.

00:34:55: Fertig.

00:34:56: Und die explizite Frage nach der Unterwäsche.

00:34:58: Also, ich muss jetzt nicht unbedingt heißen, dass man mit der Person schlafen will.

00:35:01: Aber es gibt auf jeden Fall einen Set zur Ausinteresse, was irgendwie nur ein Austesten

00:35:06: ist.

00:35:07: Was ist denn ein sexuelles

00:35:09: Interesse, wenn ich nicht mit der Person schlafen will?

00:35:12: Was ist das dann für dich?

00:35:14: Ich wollte es noch versuchen irgendwie abzumildern, aber im Prinzip ist es das Antasten in die Richtung, was könnte gehen?

00:35:20: Also nach der Unterwäsche zu fragen, heißt ja im Prinzip, hey, und wenn wir jetzt schon über die Unterwäsche reden, was ist denn deine Lieblingsstellung?

00:35:27: Und dann fällt schon im nächsten Moment der Arm um die Schulter.

00:35:30: Also im Prinzip ist es ja ein vorsichtiges Herantasten.

00:35:32: Hey, was darf ich hier?

00:35:33: Ganz vorsichtig.

00:35:36: Was

00:35:37: lässt Sandra auch zu, oder wo sagt sie, das gehört für mich nicht in der Freundschaft, da möchte ich nicht drüber reden.

00:35:42: Und oft ist man ja an Freundschaften... dann irgendwie gewillt es erst mal auszuhalten, weil man die Freundschaft nicht kaputt machen will.

00:35:48: Also die natürliche Reaktion wäre wahrscheinlich gewesen.

00:35:51: Hä?

00:35:52: Warum fragst du mich über meine Unterwäsche aus?

00:35:54: Es geht dich gar nichts an und passt auch in diesen Freundschaftlichen Kontexten, den wir uns bewegen, überhaupt nicht rein.

00:35:58: Und sie müsste dann der Person halt Kontra geben und hat wahrscheinlich auch Ängste, dann die Freundschaft irgendwie zu gefährden.

00:36:04: Aber die Frage ist eigentlich, wenn eine Freundschaft das nicht aushält, ist es dann überhaupt eine Freundschaft.

00:36:10: Ja, ich glaube, da haben viele Frauen mit zu kämpfen.

00:36:12: So gerade Frauen, die allgemein als sehr attraktiv bewertet werden und viele Komplimente bekommen und oft angesprochen werden, dass sie nie so wirklich wissen, beziehungsweise wissen sie das schon, wer ist mit mir wirklich befreundet und wer hat eigentlich Bock, mich zu pimsen?

00:36:27: Die Frage steht ja immer im Raum.

00:36:29: Und Sandra, du kannst dich mal ehrlich fragen, bin ich mit den Leuten wirklich befreundet und glaube ich, dass sie, wenn die Gelegenheit da wäre, mit mir schlafen würden, Kann man auch mal fragen, ne?

00:36:43: Wenn er gerade die Unterwischenfrage stellt.

00:36:45: Und möchte ich diesen Preis innerhalb der Freundschaft zahlen?

00:36:49: Also möchte ich mit dieser Person wirklich befreundet sein?

00:36:54: Oder hole ich mir da eigentlich ein bisschen Bestätigung ab und sag so, ja, das brauche ich gerade für mein Ego, das brauche ich gerade für mein Selbstwertgefühl.

00:37:00: und wäre es umgekehrt für mich auch in Ordnung, wenn ich dann irgendwann in eine Beziehung komme, dass mein Freund solche Freundinnen hat, lauer Freunde.

00:37:10: Exakt.

00:37:11: Also das ist ja die Frage, die man sich dann immer stellen muss, wenn man sich wirklich auf so eine Person einlässt, wie verhält sie sich dann in der Beziehung oder in der, was auch immer das dann ist, weil er wird ja damit nicht aufhören.

00:37:20: Also er wird ja nicht dann auf einmal nach dem Fülle sagen, ja okay, jetzt du deine Unterwäsche kenn ich jetzt, die von anderen Frauen interessiert mich nicht mehr.

00:37:30: Ja, bist du ein Schlawiner, was würdest du sagen, Max, oder nicht mehr?

00:37:33: Nee, ich bin gar kein Schlawiner mehr.

00:37:35: Also ich bin glaube ich teilweise sogar... zu sehr verdammt

00:37:38: unschlawinerisch

00:37:40: abgegrenzt.

00:37:41: es ist auch gar nicht so schwer.

00:37:42: also es ist für mich immer sehr erstaunlich wenn man sich mal selber hinterfragt hey was ist in mir in der beziehung wichtig?

00:37:48: und man ist dann in einer partnerin zusammen und stellt fest ja ich habe bestimmte erwartungen auch wie meine frau mit anderen männern sich unterhält und im prinzip ist diese erwartung abgeglichen.

00:37:59: Und ich weiß ganz genau, ab wann diese Grenze überschritten wird.

00:38:02: Und die Frage nach der Unterwäsche von Freundinnen oder Bekannten ist schon weit da drüber, was vorher schon passieren muss, dass meine Frau das nicht cool finden würde.

00:38:14: Außer du fragst für deine Frau, hey?

00:38:18: Ja.

00:38:18: Ich frag für meine Frau und ich würde gerne ihr was schenken.

00:38:22: Welche Marken kannst du?

00:38:23: Was trägst du denn?

00:38:25: Und welche Farbe hast du gerade an?

00:38:27: Also zeig doch mal.

00:38:30: Ich glaube, es macht es einfacher, wenn du es einfach kurz zeigst.

00:38:33: Kann ich mal kurz reinschlüpfen?

00:38:35: Genau, können wir kurz mal tauschen.

00:38:37: Ist ja nichts dabei.

00:38:42: Sandra, ich glaube, du hast... schon innerlich antworten auf all die fragen die du da stellst.

00:38:47: und der moralische kompas den du da von außen suchst den trägst du in dir sonst füllst du so eine nachricht nicht schreiben.

00:38:53: und die frage sind alle männer schlawiner?

00:38:55: ja also wir haben sie eigentlich schon beantwortet.

00:38:58: jeder mann trägt auch ein schlawiner teil in sich.

00:39:00: ne und das ist auch ganz normal und ganz in ordnung und Gleichzeitig ist immer die Entscheidung bei jedem Individuum, inwieweit will er diesen Schlawinerteil auch ausleben.

00:39:13: Und wie weit zieht er die Grenzen für sich?

00:39:15: Wie weit lässt er auch Grenzen innerhalb der Partnerschaft für seine Partnerin zu?

00:39:19: Und das finde ich immer ganz interessant zu beobachten.

00:39:22: Aber je älter ich werde, desto weniger Schlawinerfreunde habe ich in meinem Kreis.

00:39:26: Früher war für mich das noch eher tolerierbar, wenn jemand zum Beispiel zwei Gleise ich unterwegs war.

00:39:30: Heute weiß ich genau, habe ich gar keinen Bock drauf, in meinem Freundeskreis.

00:39:36: Kann er woanders machen, aber nicht bei mir.

00:39:38: Gibt es noch wirklich Schlawinerfreunde?

00:39:40: Ich überleg gerade bei mir, sind das so richtige Schlawinerfreunde, glaube ich, habe ich gar nicht mehr.

00:39:46: Oder ich weiß es nicht.

00:39:46: Aber

00:39:47: hattest du mal, ne?

00:39:48: Ja, ja, ich hatte ein paar Schlawinerfreunde.

00:39:50: Ich hatte vor allem Schlawinerfreunde, wo ich selber noch ein Schlawiner war.

00:39:54: Aber das hat sich dann auch sehr schnell ausgedünnt.

00:39:57: Und lauer Freundschaften geführt hast.

00:39:58: Das muss man auch an der Stelle sein.

00:40:00: Stimmt,

00:40:00: ja.

00:40:00: Klar.

00:40:02: Das ging da ein, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die,

00:40:08: die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die in eine Freundschaft, wo wir uns nicht mehr beieinander gemächt haben.

00:40:33: Und jetzt, aber das Ding ist, ich will nichts mehr von ihr und sie ganz sicher auch nicht von mir, jetzt ist es so, dass wir ab und an nochmal Kontakt haben und einfach lustig miteinander reden.

00:40:46: und das war es, aber die körperliche Ebene ist ein hundert Prozent geklärt.

00:40:51: Wenn man Schlawiner Freundschaften hatte und sich von den getrennt hatten, Anführungszeichen, ich meine auch die geniale durch eine Entwicklung.

00:40:58: Und wenn man die Jahre später wieder trifft, vielleicht haben die dann irgendwann auch es verstanden, das oder eine andere Sicht auf die Dinge und haben sich entwickelt.

00:41:06: Und man kann dem Ganzen auch noch mal eine zweite Chance geben.

00:41:08: Also ich glaube nicht, dass Menschen immer so bleiben müssen, wie sie irgendwann mal waren.

00:41:12: Auch jeder Mensch hat das Potenzial, sich zu entwickeln.

00:41:15: Und die Chance im Alter, dass es sich zum Positiven entwickelt, ist meistens gar nicht so klein.

00:41:20: Ja, also aus ganz ganz vielen Gründen.

00:41:23: Was sagt ihr denn?

00:41:24: Wir haben bei Spotify eine Umfrage für euch hochgeladen.

00:41:27: Habt ihr lauer Freundschaften in eurem Kreis, also kleine Schlawiner, die eigentlich nur befreundet sind, weil sie lauern und auf den richtigen Moment warten.

00:41:36: oder sagt ihr, ne, es ist wirklich nur eine Freundschaft in meinem Kreis.

00:41:39: Und nicht mehr.

00:41:40: Das würde uns interessieren.

00:41:41: Schreibt uns da gern.

00:41:42: Da haben wir eine kleine Umfrage für euch bereitgestellt.

00:41:45: Und wenn ihr diesen Podcast weiter empfehlt, freuen wir uns natürlich auch sehr unnatürlich, wenn ihr eine Bewertung hinterlasst.

00:41:50: Ich hoffe, wir hören uns beim nächsten Mal.

00:41:52: Bis dahin.

00:41:53: Wir wünschen euch was.

00:41:56: Das war Beste Freundinnen.

00:41:58: Eine Produktion von Auf die Ohren.

00:42:02: Damit ist die Show

00:42:02: beendet.