Dating Standards – Wie du vermeidest, an den Falschen zu geraten

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00:00:07: Wenn wir Freunde wären, dann

00:00:11: würdest

00:00:12: du so einen Chance überhaupt nicht machen.

00:00:18: Du machst uns alles kaputt.

00:00:20: Ich kann mich auch unglaublich gut mit ihr unterhalten, aber sie bräuchte ihren Psychiotherapeuten dabei.

00:00:26: Das hat echt zu flühen, wirklich.

00:00:30: Hallo und herzlich willkommen zu den besten Freundinnen.

00:00:32: Hallo, euer Apfelmittel für die Ohren.

00:00:38: Und weil wir ganz viele Briefe, höhere Briefe von Frauen bekommen, vor allem auch aus unserer Perspektive Frauen, verlieben sich ja nicht selten den Falschen, wo man dann denkt so, ja die Anziehung war da und ich höre auf mein Gefühl, aber dann war es doch ganz anders als die rosa rote Brille langsam gefallen ist und irgendwie wusste ich auch schon, dass er nicht der richtige ist, aber trotzdem habe ich mich so zu ihm hingezogen gefühlt und ich fall immer wieder auf irgendwelche Arschlöcher rein.

00:01:06: Die sind auch weitaus aufregender.

00:01:08: Ja klar, es kommen ein paar Mechanismen zusammen.

00:01:11: Man fühlt sich manchmal vielleicht von den mehr angezogen, weil wenn ich nicht so gute Bindungserfahrungen meiner Kinder gemacht habe, dann ist die Wahrscheinlichkeit höher, dass ich das repliziere.

00:01:23: Gleichzeitig wird mehr Dopamin ausgeschüttet und Dopamin ist ja nicht unbedingt nur das Glückshormon, sondern vor allem das Hormon, was Anziehungsschaft haben wollen, schafft.

00:01:34: Und durch diese nähe Distanzzyklen, die durch Arschlöcher ganz häufig ausgelöst werden, fühlt man sich halt stärker angezogen, weil man immer wieder weggestoßen wird, dann hat man höheres Bindungsbedürfnis, da wird Dopamin ausgestoßen.

00:01:45: Und das kann zu einem Suchtkreislauf führen, dass man so wirklich wie süchtig und blind wird.

00:01:50: Was dagegen helfen kann, so langweilig es klingt, sind Dating-Standards.

00:01:54: Und die große Frage ist ja immer, was verändert sich, wenn ich Dating-Standards habe?

00:01:59: Nämlich ein ganz, ganz wichtiger Punkt.

00:02:01: Ich bin nicht mehr in der Position, hoffentlich entscheidet er sich für mich.

00:02:05: Ja.

00:02:06: Sondern in der Position, mal gucken, ob er meinen Standards entspricht.

00:02:09: Ob er meinen Richtlinien, die ich mir auferlegt habe.

00:02:12: Und das krasse ist, der Nebeneffekt, der dadurch entstehen kann, dass der Typ auch auf einmal mehr Anziehung empfindet, weil er auf eine Frau trifft, die zumindest erst mal so scheint, als ob sie ein höheres Selbstwertgefühl hat und für sich einsteht.

00:02:27: Und das ist... ... für die meisten Männer attraktiv.

00:02:30: Wobei, scheinend, man kann es natürlich versuchen zu konstruieren.

00:02:33: Das kommt

00:02:34: auch.

00:02:34: Aber es kommt automatisch.

00:02:35: Klar,

00:02:36: es gibt ja Selbstwertgefühl von außen und von innen.

00:02:38: Also erstmal von innen so das Gefühl zu haben, ich bin grundsätzlich okay wie ich bin oder ich bin liebenswert.

00:02:43: Und dann von außen, ich setze bestimmte Regeln und Grenzen, dass ich mir das auch selber widerspiegel.

00:02:50: Ja.

00:02:50: Und die Frage ist jetzt, wie findet man eigentlich seine Dating-Standards heraus?

00:02:54: Wie setzt man die fest?

00:02:56: Und wir haben so ein paar Fragen zum Reflektieren mitgebracht.

00:02:58: Und Max, ich stelle dir die einfach mal exemplarisch.

00:03:01: Was sind absolute No-Gos, die du rausgefunden hast aus früheren Beziehungen, wo du sagst, das geht für dich heute auf jeden Fall nicht mehr.

00:03:09: Vielleicht hast du früher gesagt, ja, geht grad so.

00:03:12: Dafür gibt es irgendwie Beziehungen, dafür gibt es Körperlichkeiten, dafür gibt es Bimsen.

00:03:17: Aber heute auf gar keinen Fall mehr.

00:03:19: Also, wie hart möchte ich die Frage beantworten?

00:03:21: Ja,

00:03:21: bitte einfach maximal hart.

00:03:22: Drehe auf.

00:03:24: Also ich habe schon festgestellt, dass ich jemanden habe, der im Großen und Ganzen gesund ist.

00:03:30: Ich formuliere es mal vorsichtig so.

00:03:32: In guten oder in schlechten Zeiten?

00:03:34: In

00:03:35: guten Zeiten auf jeden Fall.

00:03:36: Sowohl von der Psyche als auch vom Körper.

00:03:38: Also es ist...

00:03:39: Also wenn da eine Frau einen Unfall hätte, wäre sie aussortiert?

00:03:42: Nein, nein.

00:03:43: Kommt drauf an, wie schwer der Unfall wäre?

00:03:44: Also jetzt bin ich natürlich gefangen.

00:03:46: Jetzt kann ich nicht mehr einfach aus der Nummer raus.

00:03:48: Aber es gab schon in der Vergangenheit auch Frauen, mit denen ich gedatet habe, die wirklich auch nicht einfach waren.

00:03:54: Und bei der einen, von der ich auch immer wieder rede, die hatte ich auch körperlich so runtergewirtschaftet, dass da im Raum stand, ob sie überhaupt Kinder kriegen kann.

00:04:00: Und für mich war dann irgendwann so ein Punkt, wo ich gedacht habe, boah ey, was ist das für eine Zukunftsperspektive für mich?

00:04:06: Also irgendwann habe ich dann am Anfang, war ich total verliebt und dachte, okay, alles ist egal, wir kriegen es schon irgendwie hin.

00:04:12: Und mit der Zeit dachte ich so... Sorry, also das wäre für mich ein Ausschusskriterium.

00:04:16: Ja, das hat ja dann aber auch was damit zu tun.

00:04:19: A, dass jemand physisch oder psychisch krank ist, aber gleichzeitig, dass er vielleicht zu dem Zeitpunkt nicht in der Lage war, sich um sich selbst zu kümmern.

00:04:29: Absolut, und ich glaube... Also in dem, ich war gut,

00:04:34: du bist ja auch nicht irgendwie...

00:04:36: Es gibt irgendwann so eine Kippgrenze, ich glaube, und das kann jeder für sich auch beschreiben, egal mit wem man befreundet ist oder ein paar Beziehungen ist.

00:04:42: Sobald

00:04:42: es ungemütlich wird für einen selber Rundbausiert.

00:04:46: Genau, das nicht.

00:04:46: Wie geht's schlecht?

00:04:47: Ich möchte hier an die Freundschaft beenden.

00:04:48: Sondern wenn der andere sich wirklich nur um sich selber dreht, aufgrund seiner Krankheit.

00:04:54: wäre das für mich keine Basis für eine Beziehung, die ich längerfristig eingehen möchte.

00:04:59: Also da rede ich nicht davon, dass einer mal irgendwie einen schlechten Tag hat oder mal ein schlechtes halbes Jahr oder irgendwie das Schicksal zugeschlagen hat und man das gemeint.

00:05:07: Also hast dich

00:05:07: von einer Frau schon getrennt, an dem Tag, als ihre Oma gestorben ist, ne?

00:05:12: Nee, nee, nee, vom Moment moment.

00:05:14: Ich wollte mich an dem Tag trennen, als ihre Oma gestorben ist.

00:05:16: Hast du

00:05:17: dann aber noch ein paar Gefächer?

00:05:18: Nach der Beerdigung wollte sie, dass ich mit zu ihr komme.

00:05:21: Und ich hab so rumge... Na ja, ich weiß nicht.

00:05:24: Jetzt willst du nicht mitkommen, das hab ich dann auch nicht richtig beantwortet.

00:05:26: Und dann meintest sie so perplex, aber willst du dich gerade von mir trennen?

00:05:29: Nein, auf gar keinen Fall.

00:05:31: Und eigentlich hab ich gedacht, doch, eigentlich schon.

00:05:33: Und hab das dann noch eine Woche verlängert und hab mich dann getrennt von ihr.

00:05:37: Nee, aber für mich wäre ein Dating-Standard, das hört sich super hart an.

00:05:41: Aber... Aus den Erfahrungen, die ich gemacht habe, möchte ich schon, dass derjenige, es ist übel, gesund ist so ein hartes Wort, aber ich möchte mich nicht auf Dauer mit der Person nur über dieses Thema auseinandersetzen müssen.

00:05:53: Okay, gut.

00:05:54: Also wir haben zumindest beim Kennenlernen allgemeinen physischen und psychischen Gesundheitsstandard, den du ... Das war's schon?

00:06:02: Oder hast du noch mehr?

00:06:03: Nee,

00:06:04: ich denke, Vertrauen ist so am Anfang schwierig, aber ich möchte das von Gefühl haben, dass die Person

00:06:09: nicht schon den ganzen anderen Partnern vor dir fremdgegangen ist.

00:06:11: Genau.

00:06:12: Also dann gibt's so ein Dating-Chef.

00:06:13: Ich möchte, dass die Person monogramm ist.

00:06:15: Also ich möchte nicht jemanden haben, der sagt, hey, ich bin Poli und hab kein Problem damit, wenn wir in der Beziehung auch das Ganze öffnen und mit anderen uns umgeben.

00:06:24: Dann kannst

00:06:25: du machen, aber gerne ohne mich.

00:06:26: Exakt.

00:06:27: Naja, und dann gibt's natürlich so, ich weiß nicht, ob das alles Dating-Standard sind.

00:06:30: Ich möchte mit der Person lachen können, ich möchte mit der Person eine gute Zeit haben, ich möchte, dass die Person Lust hat, Dinge auszuprobieren.

00:06:39: Weiß ich nicht, ob das jetzt wirklich harte Dating-Standard sind, sondern eher so den, das Spektrum aufmachen.

00:06:43: Das wären dann so die Seichteren.

00:06:45: Die ersten, die ich genannt habe, sind die Harten, Vertrauen und Gesundheit.

00:06:48: Eine Entsgesundheit.

00:06:49: Und die Leichteren sind humorerlebnisfreudig.

00:06:53: And I don't know.

00:06:55: Harter Dormen bei dir vor der Beziehungstür, muss ich sagen.

00:06:58: Ja, ich kann für mich sagen, ein paar Sachen gehen für mich nicht, wenn jemand sehr unreflectiert ist.

00:07:04: Intelligenz habe ich natürlich auch einen gewissen Standard.

00:07:07: Wenn jemand so richtig humor- und ironiebefreit ist, dann weiß ich schon, das wird nicht gut gehen.

00:07:11: Tatsächlich durch meine eigene Sozialisierung so absolut regelkommform und man darf nicht mal so einen ganz kleinen Schlenker machen.

00:07:18: Auch schwierig.

00:07:19: Und was hat die Person für den Blick auf die Welt?

00:07:22: Na, ist sie sehr, ja, vermeckert, ist schon vielleicht ein hartes Wort, aber du weißt, was ich meine.

00:07:28: Depressiv

00:07:29: meinst du.

00:07:30: Na, nee, liebst du mit

00:07:31: den Chancen?

00:07:32: Oder ist alles wirklich immer schlecht und eine Katastrophe und das ist nur für sie ganz, ganz furchtbar und das hat ja auch was mit so einem bestimmten Egozentrismus zu tun.

00:07:42: Ja, und vielleicht, also... Kann man das noch aufbrechen oder kann man da gemeinsam, also wenn die Person reflektiert ist und diesen Teil hat, dann kann man mit der vielleicht gemeinsam eine Veränderung einleiten.

00:07:53: Also das durch die Beziehung und ich glaube, das ganze Unterschreiben verändert sich ja auch ganz viel zum Positiven im besten Falle.

00:07:58: Also ich glaube, es gibt keine Erlebenserfahrungen, die mich so geprägt haben wie die Beziehung, die ich geführt habe.

00:08:02: Und die dann auch dazu geführt haben, dass man Dating-Standards überhaupt erst entwickelt.

00:08:06: Weil man gemerkt hat, hey, mit der Person war das zwar ganz cool, aber ich weiß für mich, Polygamie ist für mich nichts.

00:08:12: oder, wie gesagt, ich hatte mehrere Frauen.

00:08:14: Das war ja sogar fast schon, hab ich ja schon krass angereizt, dass ich, wenn die irgendwie Probleme hatten und ich mich da voll reinbegeben konnte, ich hab irgendwann gemerkt, das ist es nicht für mich mehr.

00:08:25: Max mit seinen Problemfrauen.

00:08:26: Aber was daraus resultiert, finde ich, ist, was für mich ein ganz hoher Wert und Standard ist oder No-Go-Unzuverlässigkeit.

00:08:33: Zuverlässigkeit ist richtig wichtig.

00:08:35: Selbstorganisiertheit, also, dass jemand sein Leben auf die Reihe kriegt.

00:08:38: Alter, ich will ja nicht irgendwie der Pfleger sein oder so, ne?

00:08:41: Also im Sinne von, kann sie selber sich einen Job besorgen, kann sie selber für sich sorgen und die ganzen Sachen, die es so braucht zum Leben.

00:08:51: Und das heißt nicht, dass man sich in schweren Phasen nicht mal unterstützt, sondern es heißt, erst mal sind die Grundeigenschaften da.

00:08:58: Jetzt ist die Frage, das nächste für dich zum Reflektieren, hast du die schon mal auf jemanden eingelassen, von dem du wusstest, eigentlich entspricht diese Person nicht meinen Standards?

00:09:07: Und wenn du das getan hast, warum?

00:09:10: Also ich glaube, so ein bisschen wie bei dem, was du am Anfang aufgemacht hast, mit den Frauen, die sich vielleicht auf den Männer einlassen, wo sie vorher schon eigentlich wissen, hey, das ist es nicht.

00:09:20: Das ist eine Katastrophe.

00:09:21: Aber irgendwie finde ich den anziehen.

00:09:22: War das bei mir genauso, dass ich gerade, ich habe sie eben gerade Problemfrauen genannt.

00:09:25: Ich möchte das eigentlich gar nicht so betiteln, aber ich lass es jetzt so stehen.

00:09:28: Bitte.

00:09:28: Es ist schon passiert.

00:09:30: Der hat einen krassen Reiz für mich.

00:09:31: Also es war wirklich so, dass ich... da drei, vier, fünf mal in Beziehung reingerasselt bin, wo ich eigentlich von Anfang an wusste, das ist so ein Drama und es wird so problematisch und es hat aber so einen krassen Sog und Reizeffekt gehabt, den ich nicht widerstehen konnte.

00:09:47: Und es war dadurch auch super aufregend und spannend.

00:09:50: Es war extrem anstrengend, aber es war auch jeden Tag was los.

00:09:53: Das sind typische Dopamin-driven relationships und auf Dauer eigentlich nicht geil.

00:10:01: auf Dauer wirklich nicht geil.

00:10:02: Und ich kann für mich sagen, auf eine Beziehung habe ich mich noch nicht mit einer Person eingelassen, wo ich wusste, dass sie eigentlich nicht meinen Standards entspricht.

00:10:10: Also, ich meine, du hast ja einige meiner Ex-Freundinnen mitbekommen.

00:10:15: Die eine war zumindestens auf jeden Fall streitsüchtig, so würde ich es mal nennen.

00:10:20: Und eifersüchtig.

00:10:21: Die ganz am Anfang unserer Freundschaft, die du da kennst.

00:10:24: Genau, die war super eifersüchtig.

00:10:26: Ja, stimmt.

00:10:27: Das

00:10:27: hat nicht mein Standard entsprochen.

00:10:29: Danke für die Erinnerung.

00:10:31: Aber der Sex war gut.

00:10:32: Der Standard war scheinbar gegeben.

00:10:34: Hab ich das gesagt?

00:10:35: Ja.

00:10:35: Was gesagt?

00:10:36: Die Streits haben immer zu hervorragendem Sex geführt.

00:10:39: Das war so eine Symbiose, die dadurch entstanden

00:10:41: ist.

00:10:41: habe ich schon wieder ausgeblendet, danke fürs Erinnern.

00:10:47: Wenn du dich zu destruktiven Frauen hingezogen gefühlt hast, die so was selbstzerstörendes hatten und das kann man ja bei deiner einen Ex-Freunde vielleicht so betiteln, ja, würdest du sagen?

00:10:55: Ja, man.

00:10:56: Okay.

00:10:57: Das war das Endgame.

00:10:59: Was selbstdestruktionen belangt.

00:11:01: Warum war das so?

00:11:03: Warum hast du dich dazu hingezogen gefühlt?

00:11:07: Also, heute weiß ich, dass ich so ein bisschen die Hoffnung hatte, ich könnte der Retter sein.

00:11:12: Ich könnte die eine Person sein, bei der das sich nicht zeigt.

00:11:15: Und das war auch immer im Gespräch.

00:11:17: Also, wenn wir uns unterhalten haben, hieß es auch von ihrer Seite ganz oft, ja, wenn ich mit dir zusammen bin, dann habe ich das Bedürfnis gar nicht, mich selbst zu verletzen oder was auch immer.

00:11:27: Und das hat natürlich bei mir ausgelöst, okay, ich bin was richtig Besonderes.

00:11:31: Der

00:11:31: Mutter-Teresa-Effekt.

00:11:32: Also so richtig krass, dass ich dachte, ich bin eigentlich ein Superheld.

00:11:35: Und diese Beziehung hier ist... So

00:11:37: ein geiles Gefühl.

00:11:38: Absolut vom Schicksal gesegnet.

00:11:40: Auch dieses Thema Sehenverwandtschaft, wir wurden zusammengeführt, hat sich dadurch nochmal bestärkt, weil...

00:11:45: Also ihr habt einfach zusammengehört.

00:11:47: Ja, haben zusammengehört.

00:11:48: Und nur wir waren in der Konstellation Ying und Yang und nur ich konnte sie... Ich war der Schlüssel, der sie heilen konnte.

00:11:54: Und das war ein geiles Gefühl.

00:11:57: Ja, und danach bist du Sozialpädagoge geworden.

00:12:00: Ja, genau.

00:12:01: Hast deine Arbeit fortgeführt eigentlich.

00:12:03: Und das Schreckende war, es war frühzeitig zu erkennen, dass es natürlich nicht der Fall war.

00:12:08: Und das hat auch das eigentlich ziemlich top ediert.

00:12:10: Und wir haben trotzdem noch lange in dieser Illusion gelebt, dass es so sei, dass wir uns gegenseitig irgendwie gut tun.

00:12:18: Weil nach kürzester Zeit, ich glaube nach zwei Monaten, hat das genauso angefangen wie es war auch ohne mich, also diese ganzen Selbstfall.

00:12:25: Also war so ein schleichender Prozess, diese ganzen Sachen sind dann so passiert und dadurch war es noch viel, viel schlimmer für sie, weil sie sich eingeredet hat.

00:12:31: Eigentlich dürfte das ja nicht passieren, weil ich habe ja den Highland an meiner Seite und wenn das passiert, dann entwerte ich nicht nur diese Beziehungsdynamik, sondern ich entwerte auch diesen Highland, der ja scheinbar gar nicht ist und habe noch mehr Gründe, mich selbst zu verletzen, weil das war wirklich so eine extreme krassentretische

00:12:45: Beratung.

00:12:46: gibt es heutzutage Dating-Standards, wenn du daten würdest, die du zwar kennst, aber die emotional auf der Ebene schwer konsequent durchzuhalten sind für dich.

00:12:57: Also wenn du sagst zum Beispiel, die Frau ist extrem unzuverlässig, du weißt, dass das eigentlich nicht dein Dating-Standards entspricht, aber trotzdem merkst du, genau die will ich haben.

00:13:07: Weil ich kenne das bei mir manchmal.

00:13:09: Ich hatte, ja ist jetzt auch schon wieder auf jeden Fall ganz schön her.

00:13:13: Mal so eine Frau, die habe ich kennengelernt.

00:13:15: Wir hatten megageile erste Nacht.

00:13:17: Super viel gelacht.

00:13:18: Und ich fand die einfach ultra attraktiv.

00:13:19: Ich habe die schon so vom Walten gesehen und dachte mir so, alter Schwede, kennst du das, wenn du dich von Frauen so wie so ein Magnet angezogen fühlst?

00:13:26: Ich bin auch so direkt hingegangen, habe mit dir gesprochen und wir haben uns auch ziemlich gut verstanden.

00:13:31: Die war erst so ein bisschen zurückhaltend.

00:13:33: Aber...

00:13:34: Auch eigentlich ein gutes Zeichen.

00:13:36: Ja, ist alles so seinen Weg gegangen.

00:13:39: Und wir hatten... Wirklich eine richtig geile erste Nacht und haben auch richtig gute Gespräche geführt und so.

00:13:45: Und dann, danach, haben wir noch ein Treffen, was auch schön war, aber das war schon ein bisschen schwieriger zu organisieren.

00:13:51: Da hat sie mir einfach vorher abgesagt und dann ging es so zurück.

00:13:53: Dann hat sie öfter abgesagt gehabt.

00:13:55: Und da war ja so mein Feuer irgendwie schon.

00:13:59: Entfacht mich so, okay, let's play games.

00:14:02: Nee, ich hab einfach, obwohl diese Unzuverlässigkeit da war, gedacht so, ja, Wenn sie erst mit ein paar Mal mich getroffen hat, dann würde das schon geil sein.

00:14:11: Ja.

00:14:12: Also, ich bin immer so von mir überzeugt, dass ich das denke.

00:14:14: Aber was ich nicht gecheckt hab, dass sie schon auf der Dopaminrutsche war.

00:14:17: Ach

00:14:17: so, du warst schon weg.

00:14:20: Und eigentlich ist Unzuverlässigkeit, also kurzfristig Dates absagen und so, bei mir so ein richtiges Ding, oder wenn sich der andere nicht proaktiv meldet.

00:14:30: Dass ich sage, ja, dann nicht.

00:14:31: Ich glaube, Unzuverlässigkeit würde ich sogar noch eine gewisse Zeit aushalten, was mich viel mehr in so einer Beziehung, oder wenn ich jetzt neu denken würde, wäre ... Unentschlossenheit.

00:14:39: Also ich weiß nicht, ob das das Richtige ist oder ich muss noch mal überlegen.

00:14:45: Also gerade jetzt auch ab einem bestimmten Punkt, wir sind nicht mehr fünfzehn, glaube ich, weiß man sehr schnell, hey, man kann es probieren oder man kann sagen, man möchte nicht mehr.

00:14:54: Und wenn das gepaart wäre, also eine Unzuverlässigkeit, die eigentlich im Hintergrund hat, ja, ich weiß noch nicht, ob ich das so richtig möchte.

00:15:00: Also dann würde ich lieber ein klares Nein oder ein klares Ja hören und dann ziemlich schnell.

00:15:04: Also ich habe keine Lust auf so ein.

00:15:06: So ein Hinhalten, aufgrund dessen man die Person sich nicht sicher ist, ob sie das weiterprobieren.

00:15:10: Ich

00:15:10: bin mir noch nicht sicher mit dir.

00:15:12: Du willst mich zu sehr.

00:15:13: Ja, genau.

00:15:14: Ja, so was.

00:15:17: Und ich glaube, ich hätte auch keinen Bock.

00:15:19: Ich kann es natürlich nicht einschätzen auf so, ja, man muss sich an bestimmte Regeln halten und ich glaube, ich weiß nicht, wie es ist.

00:15:27: Da ist man euch an einem bestimmten Punkt erwachsen genug, dass man die Sachen aber wahrscheinlich nicht.

00:15:31: Das ist das Gleiche wie früher und immer.

00:15:32: Ja,

00:15:33: also bei manchen schon.

00:15:35: Ich denk mir immer, wenn ich eine Frau kennenlerne und die ist nicht so angefixt.

00:15:39: Wie kann sie mich eigentlich nicht mögen, wenn sie mich erst mal kennt?

00:15:42: Ja, das klinge ich aber auch.

00:15:44: Ist das Überheblichkeit oder ist das einfach die Wahrheit?

00:15:46: Wir müssen schon aus beiden.

00:15:49: Ja, wir

00:15:49: müssen schon aus beiden wahrscheinlich.

00:15:50: Aber wahrscheinlich eine Frau oder jemand, die man kennenlernt, die gute Selbstbewusstsein hat, denkt das von sich auch.

00:15:56: Ja, wie kann man mich eigentlich nicht mögen, wenn man mich erst mal kennt?

00:15:59: Genau, also das muss...

00:16:00: Eigentlich geht es noch weiter.

00:16:01: Wie kann man mich eigentlich nicht gut finden, wenn man mich erst mal kennt?

00:16:04: Genau.

00:16:04: Also das muss ja eigentlich auch der Standard sein, wenn man eine gesunde Selbstbewusstsein hat.

00:16:09: Ja, aber es ist ja auch so.

00:16:10: Ja, eben.

00:16:14: Welche persönlichen Werte muss eine Partnerin oder ein Partner für dich teilen, damit du dir überhaupt eine gemeinsame Zukunft vorstellen kannst?

00:16:23: Also den Grundwert, den wir ja bei uns auch leben, Und dann frage ich mich, wie ich den dann überprüfen würde, wäre ja so ein Familien da sein.

00:16:30: Also Familie ist und...

00:16:32: Familie über alles.

00:16:33: Familie über alles.

00:16:34: Ja?

00:16:34: Vor allem die Kernfamilie, ja.

00:16:35: Also ich will nicht zu weit hinaus gehen.

00:16:37: Aber so dieses, hey, ich würde gerne Familie gründen und mit meiner Partnerin gemeinsam diese Familie auch wachsen sehen.

00:16:45: Und das ist ja eigentlich schon erledigt.

00:16:46: Also wenn sich jetzt meine Frau von mir trennen würde, müsste ich diesen Grundwert adakter legen, weil den zweites Mal will ich das nicht machen.

00:16:52: Nee?

00:16:53: Ich habe eigentlich kein Bock auf eine zweite Familie in zehn Jahren mit einer jüngeren Frau.

00:16:57: Aber

00:16:58: stell dir mal vor, dass wirklich alles so zusammenbricht und damit bricht auch dein Gefühl von Zuhause und Geborgenheit zusammen.

00:17:05: Willst du es da nicht wieder rekreieren wollen?

00:17:08: Und natürlich ist immer im Kopf, das kriege ich nie wieder noch mal so hin.

00:17:11: Nein, tschüsse nicht.

00:17:12: Das ist ganz klar.

00:17:13: Also

00:17:13: es ist super schwierig, da sich hinein zu versetzen.

00:17:16: Wenn die jetzt alle durch einen Pferderhängeunfall verunglücken.

00:17:19: Die Kinder wollten unbedingt hinten mit einem Hänger

00:17:21: sein, weil deine

00:17:22: Frau hat gesagt, ja, ist ja nur eine kurze Strecke und auf einmal gab es einen plötzlichen Wintereinbruch und alle sind.

00:17:30: Und dann weiß ich nicht, ob ich, ich glaube nicht, ich würde das versuchen, also kann ich dir nicht schwer sagen, aber es wäre dann kein Grundwirt mehr.

00:17:35: Okay.

00:17:35: Das wäre erledigt für mich.

00:17:36: Und dann wäre es...

00:17:37: Du würdest dich ins Brettspiel zurückziehen.

00:17:39: Aber genau.

00:17:40: Ich weiß gar nicht, ob ich dann noch mal... Man kann es ja gar nicht sagen, ob es nicht dann noch eine komplette Sinneswandlung geben würde.

00:17:45: Ist dann Vertrauen weiter in meinen Grundwert?

00:17:47: Oder sag ich, hey, ich möchte ja eigentlich offen und polygam leben und alles andere ausprobieren, was irgendwie mehr verwehrt war.

00:17:53: Hey, wir leben auf so eine kurze Zeit auf diesem Planeten.

00:17:55: Wenn diese Pferdhängergeschichte passiert, dann bin ich für nichts Garantien.

00:18:00: Ich habe

00:18:00: letztens von jemandem gelesen, der war so Extremsportler und der hat erst... Ich glaube, seine Familie beim Flugzeugabsturz verloren.

00:18:06: So seine Kinder und seine Frau.

00:18:08: Und dann hat er sich noch mal aufgerafft, es ins Extrembergsteigen gegangen, weil ihm das irgendwie Freiheit und Klarheit gegeben hat, so an seine Grenzen zu gehen.

00:18:16: Da hat er eine Bergsteigerin kennengelernt, mit der hat er noch mal eine zweite Ehe gestartet.

00:18:21: Und gerade mal was passiert ist.

00:18:22: Die Familie ist beim Klettern runter abgestürzt.

00:18:26: Und hatten die Kinder?

00:18:28: Die hatten keine Kinder mehr.

00:18:29: Okay.

00:18:30: Crazy, ne?

00:18:31: Was denkst du?

00:18:32: Alter, wie

00:18:32: kann das?

00:18:33: Das meine ich, also willst du das dann?

00:18:34: Aber gut, wir sind soziale Wesen, wahrscheinlich können wir uns da gar nicht von frei machen.

00:18:37: Irgendwann hast du das verarbeitet.

00:18:39: Der Platz

00:18:39: ist dann wieder frei.

00:18:40: Ja,

00:18:40: der ist dann frei und dann vielleicht auch nicht und auch zum Glück.

00:18:44: Also es wäre furchtbar, wenn man das nicht verarbeiten könnte und nach vorne schauen könnte.

00:18:49: Ja.

00:18:49: Ich kann dir mal sagen, was mir wichtig ist an Werten bei einer Frau, damit sie für mich für eine wirkliche gemeinsame Zukunft und Frage kommt.

00:18:56: Einmal muss sie kinderlieb sein, das ist so fast.

00:18:59: eines der wichtigsten Sachen, wenn sie gar nichts mit Kindern anfangen kann oder sogar Kinder hast, dass sie für mich direkt aussortiert.

00:19:05: Ist vielleicht bei dir sogar noch wichtiger, weil du ja eh in Trennung lebst und eine Tochter hast, sondern daher musst du... In Trennung,

00:19:11: das ist so ein aktiver... wir sind getrennt.

00:19:13: Du seid getrennt.

00:19:14: Ja, meine ich alles, das ist einfach...

00:19:15: Ich ideebe in Trennung, das hört sich so an, als ob ich...

00:19:18: ...jeden Tag was dafür tun müsste, damit es auch so bleibt.

00:19:20: Ja,

00:19:21: ganz genau.

00:19:23: Das ist schon mal ein komisches Gefühl mit meiner Ex-Freundin, weil wir uns ja so gut verstehen.

00:19:26: Es fühlt sich ein Stück weit an wie Familie, nur dass man als Freunde nebenher lebt.

00:19:32: Ja, ist wahrscheinlich auch für einen neuen Partner nicht einfach.

00:19:34: Ja, das denke ich auch.

00:19:37: In dieses Konstrukt halt mit rein zu müssen irgendwann vielleicht

00:19:40: auch.

00:19:40: Ja, jetzt waren wir im Urlaub und wir hatten so eine Finger gemietet und da gab es vier Schlafzimmer.

00:19:48: Und ein Schlafzimmer war allerdings in einem südterer Kellerähnlichen.

00:19:52: Da gab es nur so eine ganz kleine Luke in diesem Schlafzimmer, also so ähnlich wie bei uns am Kumpel.

00:19:59: Und dann war so die Frage, weil meine Tochter mit ihrer besten Freundin zusammenschlafen wollte und die Nachbarin noch ein Bett hatte und dann meine Ex-Freundin und ich halt schlafe ich bei meiner Ex-Freundin.

00:20:10: Oder

00:20:10: bei der Nachbarin.

00:20:11: Nein, oder im Keller.

00:20:14: Und wo hast du geschlafen?

00:20:15: Was sagst du?

00:20:16: Bei der Ex-Freundin.

00:20:16: Nein, im Keller.

00:20:17: Warum?

00:20:18: Weil ich mein Space wollte.

00:20:19: Ach so, okay.

00:20:20: Na gut, wenn du ein Space wolltest.

00:20:21: Aber ansonsten wär's wahrscheinlich kein Problem, oder?

00:20:23: Ja, kein Problem.

00:20:24: Also,

00:20:24: da wird ja nichts passieren.

00:20:25: Nee.

00:20:26: Okay.

00:20:27: Also, wenn das Bett war groß genug, das war jetzt nicht so'n neunzigmal ein, zwei Meter

00:20:30: Bett.

00:20:30: Das ist eine kleine Pritsche.

00:20:32: Also, können wir, müssen wir.

00:20:35: Macht es dir was aus, wenn ich meine Arme um mich lege?

00:20:38: Nein, es ist so wenig Platz, dir das versteh ich vollkommen.

00:20:41: Nee, okay.

00:20:42: Also, einmal, Kinder lieb, das zweite ist für mich tatsächlich... Vertrauen, dass man einander vertrauen kann und ich finde, das merkt man bei einer Person relativ schnell.

00:20:53: Zuverlässigkeit, Respekt, Ehrlichkeit gehört damit rein.

00:20:58: Was ich auch ganz wichtig finde, ist wie unterstützt man sich gegenseitig, ne?

00:21:03: Also das, was du vorhin gesagt hast, wenn jemand jetzt mal eine schwierige Phase gerät.

00:21:06: Dass

00:21:06: man ihn direkt fallen lässt.

00:21:08: Entschuldigung, das ist gegen meine Kernwerte in einer Beziehung.

00:21:12: Ich kann dir leider nicht helfen.

00:21:13: Physische und psychische Gesundheit stehen mir ganz oben auf der Flagge.

00:21:17: Wir

00:21:17: wären ja gar nicht erst zusammengekommen.

00:21:19: Dann finde ich auch wichtig, dass man gemeinsame Ziele hat.

00:21:22: Also wenn sich die andere Person zum Beispiel gar nicht vorstellen kann, ein bestimmtes Leben zu führen, was man sich selber wünscht und die sagt, auf gar keinen Fall.

00:21:32: Ich

00:21:32: hasse das.

00:21:34: Was soll man da weitermachen?

00:21:34: Kinder

00:21:35: kriegen es ja oft.

00:21:35: ein riesen Streitthema, wenn du zwei hast, die zusammenkommen und der eine sagt, der eigentlich unbedingt Familie gründen und die andere Person sagt, Kinder habe ich nicht auf der Agenda für mein Leben.

00:21:44: Ja,

00:21:45: ganz klar, auf jeden

00:21:46: Fall.

00:21:46: Und dann hast du oft diesen Streit, natürlich, dass die eine Person, die sich gegen Kinder entschieden hat, dann so einen falschen Kompromiss überlegt einzugehen und sagen, ja, wir können es ja vielleicht dann doch machen.

00:21:57: Für mich ist auch noch Freiheit und Selbstständigkeit ein hoher Wert, dass die Person sich nicht ... So krass abhängig macht und sagt alles, was du sagst.

00:22:05: Ja, Amen.

00:22:06: Ja,

00:22:06: oder auch alles, was du machst, da möchte ich dabei sein.

00:22:09: Und alles, was du machst, machen wir gefälligst ab jetzt gemeinsam.

00:22:13: Nee, auf gar keinen Fall.

00:22:14: Und ganz, ganz wichtig für mich, zumindest persönlich, Humor und Spaß.

00:22:18: Ich liebe es, das Leben als Spielfeld zu sehen, immer wieder meine Spässe zu machen, immer wieder mit Humor durch die Welt zu gehen.

00:22:25: Das ist einfach voll geil.

00:22:28: Okay, die große Frage ist jetzt die nächste Reflektionsfrage nämlich.

00:22:32: Woran merkt man beim Date, ob jemand auch wirklich einen respektiert und ernst nimmt?

00:22:38: Hast du dazu ein klares Bauchgefühl oder braucht es konkrete Hinweise?

00:22:42: Ich kann dazu sagen, ich hoffe es häufiger bei Männern festgestellt, dass die Frauen weniger ernst nehmen und respektieren, weil sie halt irgendwie bimsen wollen und sagen ja, dann täuscht ich das mal vor.

00:22:52: Ja, oder auch ihre eigene Unsicherheit mit einer leichten Abwertung und ein bisschen, hey, ist ja hier alles so ganz Albern überspielen.

00:22:59: Ja,

00:23:00: und weniger häufig bei Frauen gegenüber Männern festgestellt, auch so in den Hörer Nachrichten, die wir kriegen.

00:23:04: Also, Abwertung, das hast du schon das erste genannt, ist so ein Ding.

00:23:09: Respekt hat auch was mit Zeit, Wertschätzung und Wahrnehmung zu tun.

00:23:13: Also kommt man einigermaßen pünktlich oder sagt man noch Bescheid, wenn man nicht pünktlich kommt, schlägt man proaktiv Dates vor.

00:23:22: übernimmt man auch die Verantwortung für die Planung, meldet man sich proaktiv.

00:23:26: Das hat auch was, finde ich, mit Respekt zu tun und Respekt der anderen Person.

00:23:32: Respektiert man die Ansicht oder wird gelacht darüber?

00:23:35: Genau.

00:23:36: Wie hat das auch in der Vergangenheit stattgefunden?

00:23:38: und, was auch mal ein ganz geiler Indikator ist, wie redet die Person über andere Personen?

00:23:43: Vor allem auch, wenn es in den engeren Kreis geht.

00:23:45: Wie redet die Person über Familie und Freunde?

00:23:47: Ex-Partnerinnen, Ex-Partner.

00:23:49: Respektvoll oder ledert die voll ab?

00:23:52: All das finde ich so eine wichtige Hinweise.

00:23:54: Ja, und das kann man vielleicht nicht so benennen, aber dass ein gemeinsamer Raum aufgemacht wird, in dem es nicht darum geht, sich hier irgendwie zu profilieren und zu sagen, guck mal, wie toll ich bin und guck mal, wie gut ich aussehe.

00:24:08: wertschätzendes Gespräch miteinander führt, wo beide das Gefühl haben, hey, wir sind jetzt hier gerade im Moment und machen hier, haben wir nicht irgendwie eine Liste abzuarbeiten mit den Dingen, die wir toll können.

00:24:18: Und also, dass es kein Bewerbungsgespräch ist.

00:24:20: Ja.

00:24:20: Dass es kein, der eine redet mit dem anderen und das ist so ein, kein Tennis-Spiel, sondern eigentlich macht man was gemeinsam.

00:24:26: Man sitzt im Jacuzzi.

00:24:27: Hattest du schon mal was gemacht beim Date, was eigentlich dich über deine Grenzen geführt hat, also im negativen Sinne, gegen deine Standards war?

00:24:36: nur damit du der anderen Person gefälzt oder dass du nicht so schwierig bist und leichtgängig.

00:24:41: Ja, also eigentlich das, was ich bestimmte Ansichten... dass ich den keinen Kontra gegeben habe, sondern gesagt habe, ja, ja, dass ich in Ja sage, aber so ein bisschen zumindest... Das kann

00:24:50: ich mir gar nicht mehr vorstellen.

00:24:51: Ja, eher so gefallen wollen als zu widersprechen, bis ich gemerkt habe, dass es schlimmster was machen kann, weil wenn du nicht widersprichst, sondern einfach nur immer dem zustimmst, was die andere Person sagt, bietest du auch keine Reibungsfläche und es wird extrem unspannend und uninteressant.

00:25:06: Ah, dann bist du ja auch schon in der Falle eigentlich, ne?

00:25:08: Ja.

00:25:08: Aber was waren das für so Ansichten, wo du eigentlich eine ganz andere Meinung hattest, aber dann ja und armen zugesagt hast?

00:25:13: Boah, ich erinnere mich nicht mehr genau.

00:25:14: Es ging wahrscheinlich um gerade, was du gesagt hast, über Freundschaften oder Familie, wenn darüber gesprochen wurde, dass meine Schwester ist so und so und hat sich so und so verhalten, finde ich unmöglich.

00:25:25: Und dass ich da nicht eher guck guckt habe, hey.

00:25:28: Was ich sonst gerne mache, wie ist die Perspektive von ihr gewesen?

00:25:31: Vielleicht gibt es einen Grund, warum sie sich so verhält, sondern dem sofort zugestimmt habt.

00:25:35: Ja, das muss ja die unmögliche Person sein, und du hast auf jeden Fall Recht.

00:25:38: Also dieses

00:25:39: Recht geben, ist es eigentlich an der Stelle von, Moment mal, das was du jetzt gerade sagst,

00:25:45: wird

00:25:45: auch, wenn ich das so höre, muss ich dir ehrlich spiegeln, nicht ganz korrekt.

00:25:49: Ich kann schon verstehen, das führt zu einem viel authentischeren Gespräch und nur dann ist man auch eine wirkliche Spielfläche für den anderen.

00:25:56: Also

00:25:57: das habe ich bestimmt gerade so eine Anfangsphase sehr aufgemacht.

00:25:59: Also ich war nicht authentisch, um es mal runter zu brechen.

00:26:03: Wurde dir auch schon mal gesagt, dass du zu hoher Ansprüche hast?

00:26:07: Nein, das wurde mir nicht

00:26:08: gesagt.

00:26:08: Das jetzt nun gar nicht.

00:26:09: Ja,

00:26:11: die habe ich ja auch für mich behalten.

00:26:14: Weil so bestimmten Dingen hab ich auch gar nicht so hohe Ansprüche.

00:26:17: Also, ich weiß ja, dass ich einmal bei ner Frau war oder schon öfters, da war die Wohnung nicht aufgeräumt und ich dachte so, das war wirklich ne... Ich glaub, du hättest da kein Fuß reingetan in diese Wohnung.

00:26:26: Ich hab immer so überzieher denn für meine Straßenschuhe.

00:26:28: Genau, die hättest du da auch gebraucht, damit die Straßenschuhe nicht dreckig werden.

00:26:32: Hey, das ginge für mich gar nicht.

00:26:34: Also schon allein, wenn so ein Bart so ist, dass du weißt, okay, das wurde drei, vier Wochen schon nicht angefasst.

00:26:39: Genau, so war's.

00:26:40: Also

00:26:40: so staubig, keimlich dreckig.

00:26:42: Ja, kennst du das?

00:26:42: Wenn du du siehst, wo der... Handbächer steht.

00:26:46: Mir war's egal.

00:26:47: Also ich bin da auch ziemlich schmerzfrei, was das antritt.

00:26:49: Aber wie war die Frau denn so auch ungefällig?

00:26:51: Nee, überhaupt nicht.

00:26:51: Das war krass grüel.

00:26:53: Wie ist

00:26:53: sie so gefehlt gewesen?

00:26:54: Die war auch super

00:26:54: sauber.

00:26:55: Also sie war auch frisch geduscht, um es mal so zu formulieren.

00:26:58: Ja.

00:26:58: Ja, sie hatte sogar ganz, das war ganz komisch.

00:27:00: Die hatte auch ziemlich trockene Haut, weil sie so ein Übertrieb, also sie hatte jetzt keinen Waschzwang.

00:27:04: Aber die war jemand, die sehr, sehr auf ihre eigene Sauberkeit und Reinigkeit geachtet hat.

00:27:07: Weil

00:27:07: sie in so einer dreckigen Wohnung wurde.

00:27:09: Wahrscheinlich.

00:27:09: Es war ein krasser Widerspruch.

00:27:10: Es war auch irgendwie total faszinierend.

00:27:11: Auch das Bett war total clean.

00:27:12: Also es war total, alles war so ein bisschen möglich und runtergekommen.

00:27:16: Und Bett und sie waren super sauber.

00:27:18: Und der Check wurde auch richtig krass sauber.

00:27:19: Es war wirklich, also ganz total krass.

00:27:22: Es war auch völlig total faszinierend.

00:27:24: Die

00:27:24: Wohnung war dreckig oder unaufgeräumt?

00:27:26: Beides,

00:27:26: beides.

00:27:27: Ah,

00:27:27: okay, das ist ja eine harte Kombination.

00:27:28: Aber was das Schlimmerere ist, finde ich, ist dreckig und aufgeräumt.

00:27:32: Ja,

00:27:32: nee, das ist schlimmer.

00:27:33: Ja, ja.

00:27:34: Da lieber noch unaufgehäumt und dreckig.

00:27:36: Weil

00:27:36: dann steht der hingedazutze, ich hab keinen nicht geschafft, ich hatte keinen Bock, das ist mir auch egal.

00:27:40: Aber

00:27:41: dieses faken, ich räume ein paar Sachen, stell ein paar Sachen gerade und trotzdem siehst du überall den Dreck oder keine.

00:27:47: Das ist irgendwie noch widerlicher, ne?

00:27:49: Aber das hat mich auch irritiert, das war auch super spannend, weil sie so reinlich war.

00:27:54: Das war wirklich krass.

00:27:57: Hast du ein konkretes Beuteschema gehabt, wahrscheinlich nicht mehr, ne?

00:28:02: Nee, ich hatte ... Also ich stand auf jeden Fall sehr krass auf Blondinen.

00:28:07: Ich mein jetzt mal abgesehen von Optik.

00:28:09: Ja, aber das ist das erste, was mir einfällt.

00:28:13: Und klar, ich hatte immer Problemfrauen sofort im Fokus.

00:28:16: Wenn die Personen im ersten Gespräch, das war ja auch die Ebene, die ich am einfachsten eröffnen konnte, sobald... Also ich hab ja auch die Fragen gleich gestellt.

00:28:25: Ich weiß es nicht mehr, aber ich war sehr schnell an dem Punkt, wo es ans Eingemachte ging.

00:28:30: Auf einer... Ebene, wo sofort mir auch krasses Verständnis unterstellt, es ist so krass, mit dir zu reden, du hast sofort die Ebene aufgemeist.

00:28:38: Ja, I know.

00:28:39: Aber wenn die Person so, ich hatte auch eine Freundin, die so, ne, da ist nix, ich hatte sogar mal in der Beziehung irgendwie versucht, das geht nicht

00:28:46: in die Tiefe, ich kann

00:28:47: rein zu projizieren, sagen wir mal, ist vielleicht... Ja, hast du hier irgendwas?

00:28:51: Nein, es ist alles in Ordnung.

00:28:53: Du wärst

00:28:53: ein richtiger Psychotherapeut für das False Memory Syndrome.

00:28:56: Das muss man sich an Sachen erinnert, die nie passiert sind.

00:29:00: Das muss

00:29:00: passiert sein.

00:29:02: Alles ist gut, es gibt gar keinen.

00:29:04: Verdammt, sehr langweilig.

00:29:05: gibt sich irgendwas, irgendein Problem, was du mir schildern kannst.

00:29:08: Weil ich da auch eine Ebene verloren habe, auf der ich mich gut bewegen konnte, wenn die Person es nicht hatte.

00:29:13: Naja, weil ich glaube, dein System hatte gelernt, darüber emotionale Nähe

00:29:17: aufzubauen,

00:29:17: die ja dann nicht unbedingt emotionale Nähe ist, sondern das ist so ein bisschen was

00:29:22: Fakiges.

00:29:23: Das war sofort eine krasse Vertrauensebene, die dadurch entstanden ist.

00:29:26: Aber nicht auf Augenhöhe, weil du warst der Helpling und sie war die...

00:29:29: Und auf der liest sich natürlich vieles ausarbeiten.

00:29:33: Der Messias.

00:29:34: Ich frag mich, ob ich ein Beuteschirm habe, ehrlich gesagt.

00:29:36: Oder

00:29:36: hatte.

00:29:37: Oder hatte.

00:29:39: Ich würde sagen, die reflektierter, je gesünder ich in mir werde, desto weniger spring ich auf bestimmte Sachen an.

00:29:45: Dieses, ich muss hier helfen, wie ich meiner Mutter gedacht habe, helfen zu müssen.

00:29:50: Das gibt es in dem Sinne nicht mehr.

00:29:51: Ey, und ich kann dir sagen, alle Beziehungen in meinem Umfeld zu Frauen, ob es jetzt meine Ex-Freundinnen ist, ob es meine Schwestern sind, ob es Freundinnen sind, ein Tausendmal leichter.

00:30:04: Glaub ich.

00:30:05: Weil... Ganz häufig habe ich das ja auch reinprojiziert.

00:30:08: Hier muss ich helfen.

00:30:10: Was?

00:30:11: Nein, das regel ich schon.

00:30:12: Mach dir gar keine Sorgen.

00:30:14: Und dann aber auf der anderen Seite zum Stück weit auf Abstand gegangen, weil ich mich ja auf die Frau nicht verlassen konnte, weil ich ja immer helfen musste.

00:30:22: Und vielleicht auch dann ein Vorwurf daraus formuliert hast.

00:30:24: Hey, jetzt muss ich dir schon wieder helfen.

00:30:26: Auch wenn ich es ja eigentlich gerne mache, wurde dann nachher ein Trotz im Vorwurf draußen.

00:30:30: Trotzdem muss ich immer da sein.

00:30:32: Du kriegst nix alleine hin.

00:30:33: Wie wichtig ist es dir beim Dating, dass jemand von Anfang an ehrlich über seine Absichten spricht?

00:30:38: Also sagt, worauf er aus ist, ob es eine Beziehung sein soll, eine Affäre oder einfach nur eine Freundschaft oder vielleicht auch nur einen One-Night-Stand.

00:30:46: Also

00:30:48: kommt ein bisschen drauf.

00:30:49: Also war mir erst mal nicht so wichtig.

00:30:53: Also erst mal habe ich ja EWE versucht, immer über diesen emotionalen, tiefen, hey, hast du ein Problem, dir näher aufzubauen.

00:31:01: Ja, das heißt, ich hab das extrem umschifft, indem ich so ziemlich schnell klargemacht hab, hey, so easy kommst du mir hier nicht davon mit nur einer kleinen One-Eight-Stand oder einer flüchtigen Affäre, weil ich immer vorgegagelt hab, hey, das wird hier gleich was Ernstes.

00:31:15: Und von daher habe ich das sehr bei mir und habe mir darüber gar nicht so viel Gedanken gemacht, sondern ich bin immer davon ausgegangen, wenn das hier was wird, ist ja meine einzige Taktik, die ich habe, dieser Weg.

00:31:24: Das heißt, es wird auf gar keinen Fall ein One-Eyed Stand von meiner Seite aus, und auch wenn sie es formuliert, Pech gehabt, und eine einfache Affäre wird es auf der Ebene auch nicht.

00:31:32: Und das hat natürlich auch dazu geführt, dass ich eben nicht das Glück hatte oder das Pech von ihr, nachdem von welcher Seite man es betrachtet.

00:31:38: diese Situation auch zu kreieren mit Frauen.

00:31:40: Also, dass ich dann einfach in einfache One-Hands Dance gekommen bin oder einfache lockere Affären geführt habe, weil es immer diese Schwere auch brauchte von meiner Seite, um überhaupt mit denen zusammen zu kommen.

00:31:49: Um überhaupt mit denen körperlich zu werden.

00:31:52: Glaubst du, dein eigenes Selbstwertgefühl hat beeinflusst, in wen du dich verliebst und in wen nicht?

00:31:57: Ja.

00:31:58: Ich würde es weiter spinnen sogar.

00:32:00: Ich würde sagen, die eigene Geschichte... beeinflusst ganz, ganz stark, in wem man sich verliebt und inwindig.

00:32:07: Und das hat auf der einen Seite natürlich auch ein bisschen was mit Optik zu tun, aber die Forschung zeigt, in dem Moment, wo wir verliebt sind, vergessen wir ein Stück weit die Optik und bewerten unseren Partner als viel attraktiver, als er eigentlich ist.

00:32:20: Das heißt, die Optik ist so, dass eine Ding viel, viel häufiger ist, ist das Verhalten.

00:32:26: und ob die Geschichte der Person irgendwas in uns auslöst.

00:32:30: und die sehen wir oder spüren wir durch das Verhalten, was die Person zeigt.

00:32:34: Und ich nenne es so Trauma-Anziehung, dass man sich durch manche Personen angezogen fühlt, weil man ähnliche Schicksale teilt, die auf komische Art und Weise ganz schön ineinandergreifen.

00:32:46: Ich mach dir mal ein Beispiel.

00:32:47: Wenn jemand emotional unerreichbare Eltern hatte, vielleicht auch ein Vater, dann kann es sein, dass... Der eine sagt es eher so klammernd in der Beziehung und sagt, oh Gott, ich muss die Beziehung sichern und ich muss dich festhalten und ja, ich mach alles, was du willst.

00:33:00: Und so eine Person hat dann eine größere Wahrscheinlichkeit, eine Person zu geraten, die eine ähnliche Geschichte hatte, nämlich auch einen emotional vermeidenden Vater und die sagt dann, nee, ich will das nicht mehr, ich bleib autonom.

00:33:12: Ich lass keinen mehr an mich ran und die Person matcht sich dann mit der klammernden Person, die überautonome mit der klammernden und auf einmal entsteht dieser Match, den man aus der Kindheit kennt.

00:33:23: ist auch ein gern genutztes Phänomen in so amerikanischen Serien mit Highschool-Liebschaften, wo dann irgendwie der Außenseiter sich mit der anderen Außenseiterin irgendwie zusammentut und die dann beide das Schicksal haben, dass ihre Eltern oder ihr Vater oder ihre Mutter, weiß nicht, Alkoholikerinnen sind, die geschlagen werden oder was auch immer.

00:33:42: Also, wie oft gibt es dieses Bild, wo sich dieses gemeinsame Trauma, was sie weiter erleben zu so einer, hey, wir sind Bonnie und Clyde-Beziehung?

00:33:51: Bist du jemand gewesen, der sich so eher intuitiv leiten lassen hat beim Dating oder hast du wirklich aktiv deine Standards beim Dating reflektiert und bist ja darüber klar geworden, ob die Personen da reiten?

00:34:02: Nein, man.

00:34:03: Also das ist jetzt alles aus der Nachreflexion, wenn ich damals zurückreisen würde.

00:34:08: Dann war es ja ein Glückstreffer mit deiner Frau ein Stück weit.

00:34:10: Ja, na gut, da, nee, nee, Moment.

00:34:12: Also es gibt natürlich zwei Phasen.

00:34:13: Also die Phase, ich glaube, die wir jetzt gerade beschreiben, war auf jeden Fall vor.

00:34:17: der, wo ich mir über meine Standards dann doch bewusst gewesen bin.

00:34:20: Also in dem Moment, wo ich... angefangen habe, meine Frau zu daten oder auch in der Phase war mir klar, hey, ich will keine Frauen mehr daten, wo mein Muster angetriggert wird.

00:34:29: Also wo ich weiß, hey, hier gibt es ein Problem, was ich irgendwie lösen kann, ganz im Gegenteil.

00:34:33: Ich habe ganz bewusst versucht, Leute kennenzulernen, die wenig Probleme hatten, hat aber auch mit dem Kontext zu tun, in dem ich bewegt habe.

00:34:40: Ich habe ja eine Jugendhilfe gearbeitet und ich hatte wirklich die Schnauze voll von krassen Schicksalen und irgendwelchen Themen.

00:34:46: Ich war auf genug.

00:34:47: in genug kliniken und hab irgendwie tagesdieniken besucht und kinder hingebrachten abgeholt.

00:34:51: Es war hat sich irgendwie etwas.

00:34:54: Ich habe sozusagen wie du schon sagst bin da irgendwie gelandet und hab dann daraus ja auch eine profession gemacht.

00:35:00: Aber dann auch gemerkt hey es ist genug.

00:35:01: ich brauche das nicht mehr in meinem privaten leben sondern hab dann extra auch freunde gesucht und auch beziehungen die.

00:35:09: gesund waren, oder ein Anführungszeichen.

00:35:11: Und meine Frau, da war dieser Standard schon auf jeden Fall gesetzt.

00:35:13: Deswegen hat sich das auch sehr schnell, also wir hatten ja dieses Gespräch, wo wir sehr schnell auch über die Zukunft gesprochen haben und genau auch Familie war, ein großes Thema bei ihr.

00:35:21: Das heißt, zwei fette Boxen waren mir getickt und ich habe auch bei ihr nachgefragt, also nicht nachgefahren, aber es hat sich so ein Gespräch ergeben und ich habe sehr schnell festgestellt, ey, hier ist gar nichts.

00:35:29: Also hier gibt es natürlich halt jeder so seine Themen, die er mitbringt, aber ich hatte eine... absolut heile Kindheit mit heiler Familie und allem was dazu gehört.

00:35:39: Es war mir sehr schnell klar, dass das ja auf jeden Fall Zukunft haben könnte.

00:35:43: dadurch.

00:35:43: Also nicht nur dadurch, aber das war ein großer Standard, den ich mir dann zu der Zeit selber gesetzt habe.

00:35:49: Lass uns doch noch mal am Ende so eine kleine Zusammenfassung machen.

00:35:52: Was können Dating-Standards sein, gesunde Dating-Standards?

00:35:56: Und da würde ich mal diese emotionale psychische Ebene aufmachen als Standard.

00:36:01: Ich finde es ganz wichtig, dass der Partner die Gefühle ernst nimmt und respektiert, die man hat, dass keine Manipulationsspielchen stattfinden.

00:36:09: Also die eigene Ansicht abgetan wird, nee, das hast du falsch aufgefasst.

00:36:14: Obwohl man ganz genau weiß, habe ich nicht falsch aufgefasst.

00:36:17: Ehrlichkeit mit den eigenen Absichten, also ob man was Lockeres will oder eine Beziehung und ich würde behaupten, da sind Männer häufig unehrlicher als Frauen, weil sie denken, oh ja, wenn ich jetzt nicht so tue, als ob ich eine Beziehung kommen möchte, dann findet der BIMMS nicht statt.

00:36:31: Oder trauen sich nicht.

00:36:32: Also ich glaube auch bei vielen, oder das hören wir auch durch Hiramels, dass viele Männer sich gar nicht trauen, sondern denken, okay, wenn ich jetzt hier anspreche, dass ich hier nur was Lockeres will, dann ist die Frau gleich weg, weil die Frauen... die Frauen allgemein gesprochen, in der Denke der Männer wollen ja immer eine Beziehung.

00:36:45: Ja, stimmt ja nicht.

00:36:46: Das stimmt

00:36:46: ja gar nicht.

00:36:47: Und dadurch entsteht so ein Ungleichgewicht, beziehungsweise so ein Sicherheitskonzept, glaube ich, bei vielen Männer, die sagen, ja, ich könnte es natürlich probieren, aber sicherer ist es, wenn ich vorgauke, ich will was Ernstes, weil die Wahrscheinlichkeit, dass ich dann alle ins Bett kriege, ist viel, viel höher, was ein krasser Trugschluss ist.

00:37:03: Der Sex ist viel schöner.

00:37:04: Ja, gut, okay.

00:37:07: Und, dass die Person fähig ist, sich selbst... zu reflektieren, auch Fehler einzusehen, dass man kommunikativ Dinge zusammen reflektieren kann und auch Probleme, wenn es Probleme gleich am Anfang gibt, das finde ich dann aber schon merkwürdig, dass man die aufarbeiten kann.

00:37:26: Und da kommen wir, finde ich, zu einem anderen wichtigen Block, also kommunikatives Verhalten.

00:37:31: Also, dass man einfach respektvoll miteinander spricht, eine respektvolle Kommunikation, auch in Konfliktsituationen, dass man nicht anfängt, sich anzuschreien.

00:37:38: Habe ich auch in der Vergangenheit, bin ich auch nicht frei von.

00:37:40: In Datings?

00:37:42: Nein, bei Dating nicht, aber in einer Beziehung dann.

00:37:44: Ich würde sagen, mit meiner Ex-Freunde, mit der ich das Kind habe, wir haben uns auch mal angeschrien.

00:37:49: Hast du dich auch schon mal angeschrien mit deiner Frau?

00:37:52: Geschrien nicht, aber wir sind schon beide laut geworden.

00:37:54: Aber

00:37:56: schreien?

00:37:56: Ich bin auch nicht jemand, der schreit eigentlich.

00:37:58: Aber schon laut, dass es so für mich an der Kippgrenze zu schreien war.

00:38:01: Genau, laut, aber auch nicht ausfallend.

00:38:04: Was ich ja viel schlimmer finde ist, wenn neben dem laut schreien oder laut werden, dann Beleidigungen folgen.

00:38:10: Das geht ja oft Hand in Hand.

00:38:12: Schreien und laut werden ist ja eine Hilflosigkeit.

00:38:14: Hey, ich weiß nicht weiter und muss mir jetzt irgendwie Gehör verschaffen.

00:38:16: Ja, oder wenn der andere als dumm bezeichnet wird dann und so.

00:38:19: Wie

00:38:20: kannst du nur so dumme Sachen sagen oder was auch immer?

00:38:23: Oder

00:38:23: wie kannst du nur so dumm sein?

00:38:26: Das sind noch viel schlimmer.

00:38:28: Und Verlässlichkeit ist ein ganz, ganz wichtiger.

00:38:31: Verhaltens- und Kommunikationsstandard.

00:38:33: Also, man meldet sich viel verabredet und hält Zusagen ein.

00:38:38: Also, kein ständiges Wartenlassen, etc.

00:38:40: Dass die Grenzen akzeptiert werden und nicht ständig ausgetestet.

00:38:44: Also, was ich zuletzt jetzt gerade gelesen habe in der Hörermel, dass jemand immer wieder darauf angespielt hat, dass er ohne Kondom mit der Frau schlafen will.

00:38:53: Und das immer wieder fossiert.

00:38:54: Ja, ja, genau.

00:38:54: Aber sie hat noch keinen STI-Test von ihm gesehen und sagt, ne, ist da nicht.

00:38:58: Und weiß auch, dass er noch andere Frauen sieht.

00:39:01: Und er will es immer wieder probieren.

00:39:03: und ja, sie weiß jetzt nicht, wie sie damit umgehen soll.

00:39:06: Unangenehm.

00:39:06: Ja,

00:39:07: total.

00:39:08: Vertrauen statt Eifersucht, finde ich auch ganz wichtig, keine unnötige Eifersucht oder Kontrollversuche.

00:39:15: Vertrauen ist immer die Basis, aber gleichzeitig auch nicht das Games spielen.

00:39:18: Ich mache ihn extra Eifersüchtig oder sie.

00:39:20: Fühlt ihr auch nur zu mehr Eifersucht?

00:39:21: Ja, ich

00:39:22: bin so beliebt, du solltest hier stolz nicht zuschlagen.

00:39:26: Ich finde, dann gibt es noch das Paket Beziehungen und Werte.

00:39:29: irgendwann auch eine gemeinsame vision und lebensziele hat.

00:39:32: also kann man sich eine familie vorstellen.

00:39:34: wie sieht man den punkt karriere?

00:39:35: wie sieht man den punkt freiheit?

00:39:38: und da kann man einfach mal auf sein eigenes system hören.

00:39:41: fühlt man sich sicher in der nähe des anderen?

00:39:44: fühlt man sich wert geschätzt oder denkt man müsste ständig sein wert beweisen?

00:39:50: und man wird irgendwie auf so eine subtile art und weise klein gehalten das gibt es ja auch.

00:39:55: ne und gibt es einen gegenseitigen Invest von beiden Seiten.

00:40:00: Also beide investieren ungefähr gleich viel Zeit, Energie und haben Interesse an der Beziehung oder plante eine, immer fragt nach Dates, ist immer committed mit seiner Zeit, ist immer hilfsbereit und der andere ist irgendwie so wie auf.

00:40:13: Ja, das darf mir schon zugetragen werden, aber ich mach nichts dafür.

00:40:18: Und, dass es kein Druck zu Intimität gibt, also, dass körperliche Nähe nicht durch Druck erzeugt wird.

00:40:26: Manchmal ist man noch nicht bereit dafür und wenn der andere das Tempo nicht irgendwie akzeptiert Ganz ganz schwierig würde sagen das eine der größten red flex

00:40:35: ja es auch ein schwieriges fällt weil man oft dann nicht so wirklich drüber redet.

00:40:39: und eigentlich wäre es wichtig hier super offen drüber zu reden und dann auch zu sagen hey nein möchte ich nicht oder hey, möchte ich.

00:40:45: und selbst wenn man sagt, hey, man möchte, kann ja immer noch reagieren.

00:40:48: Aber oft passiert es so im Stillen und Intimität wird dann oft über Nicht-Übergriffe hergestellt.

00:40:54: Ja, genau.

00:40:54: Aber es kann schon sein, dass man da und die einen passen, okay, wenn ich ihn jetzt wieder wegstoße, dann denkt er und bla.

00:40:59: Nee, ich spreche auch hier von Mann, wie man sieht.

00:41:02: Super wichtig, hier an dem Punkt auch miteinander zu reden.

00:41:05: Was ich auch ganz wichtig finde, ist, dass man das Gefühl hat, authentisch sein zu können und die Hälfte der Wahrheit liegt da bei ihm selber.

00:41:11: und die andere Hälfte bei dem anderen.

00:41:13: Also wenn man das Gefühl hat, ich wäre gerne authentisch, aber ich kann es nicht sein bei der Person, weil sie reagiert dann xy-mäßig.

00:41:20: nach Erfahrungen, die ich schon gemacht habe, liegt es bei der anderen Person.

00:41:23: Wenn ich merke, ich bin irgendwie so unsicher mit mir, dass ich nicht das Gefühl habe, authentisch zu sein, dann kann es auch zu großen Teilen bei einem selber liegen.

00:41:32: Und dieses Geben- und Nebenverhältnis sollte ausgeglichen sein.

00:41:36: Und... Man darf sich fragen, fühle ich mich chronisch verunsichert oder nicht genug in seiner Gegenwart?

00:41:42: Und das ist wieder so ein Fünfzig-Fünfzig-Ding, ne?

00:41:44: Zum Teil liegt es vielleicht an mir, weil ich mich eh chronisch unsicher fühle.

00:41:48: Zum Teil liegt es bei dem anderen, weil er mir ein unsicheres Gefühl gibt im Sinne von, hey, wenn du dich richtig anstrengst, dann könnte das was werden in der Zukunft, aber ich habe noch so viele andere am Start, dass das vielleicht doch nicht so eine gute Idee ist.

00:42:01: Ja.

00:42:02: Und ich finde, wenn man das mal... So klärt und abklopft.

00:42:06: Es gibt natürlich noch viel viel mehr.

00:42:09: Werte, Lebensziele, auf die man gemeinsam gucken kann.

00:42:13: Aber ich finde das ein guter Anfang.

00:42:15: Und dann, wenn man das mitnimmt zu einem Date, verändert sich eben die Perspektive.

00:42:18: Dann ist es weniger.

00:42:20: Mal gucken, ob er mich nimmt und ob ich mich beweisen und behaupten kann hier.

00:42:24: Das finden nicht so wenige attraktiv.

00:42:27: Und anziehen in der Position so sein, weil sie...

00:42:29: Im Machtgefälle oben.

00:42:30: Im Machtgefälle unten.

00:42:32: Weil sie eh schon das Gefühl in sich tragen, nicht genug zu sein.

00:42:35: Und wenn das ein Partner Spiegel hat, dann entsteht ein Gefühl von zu Hause und dann geht es auf die Dopaminrutsche.

00:42:43: Aber man kann, wenn man seine Dating-Standards herausgefunden hat und sie festgelegt hat und mit ihnen auch lebt, das muss nicht immer sein, dass man jeden aufrechter hält, runter von der Dopaminrutsche, rein in echte, nahe, wertschätzende Beziehung.

00:42:58: Und damit... sind wir am Ende von dieser Folge.

00:43:00: Und wenn ihr sagt, ja, die Folge hatte was für mich, die könnte auch was für eine gute Freundin, für einen guten Freund haben, dann empfiehlt sie weiter, schickt sie weiter, hinterlasst eine Bewertung bei Apple Podcast, bei Spotify und überall, wo es geht.

00:43:13: Und abonniert uns, wir freuen uns drauf und wir freuen uns vor allem, euch beim nächsten Mal zu hören.

00:43:17: Macht's gut.

00:43:17: Bis dahin,

00:43:18: wir wünschen euch was.

00:43:20: Das war Beste

00:43:22: Freundinnen.

00:43:23: Eine Produktion von Auf die Ohren.

00:43:26: Damit ist die Show beendet.