Wie hält man die Lust in langen Beziehungen lebendig? – mit Amelie Boehm

00:00:01: Hallo und herzlich willkommen zu den besten Freundinnen.

00:00:33: Hallo, euer

00:00:34: Apfelmittel für die Ohren.

00:00:36: Aber heute geht es nicht um Apfelmittel, heute geht es um verminderte Lust auf Sex.

00:00:42: Also wenn man irgendwann kein Bock mehr hat zu bimsen, das kommt ja in einer langen Beziehung vor, wie Max weiß.

00:00:47: Kann ich nicht bestätigen.

00:00:48: Außer

00:00:48: bei Max, da ist es nicht so.

00:00:50: Und wenn es so langsam Langeweile einkährt, wenn jeder Handgriff sitzt, das ist so, als ob man irgendwie in einem VW Golf unterwegs ist und merkt, ja, ich weiß, wie der fünfte Gang reinklickt, aber irgendwie macht es keinen Spaß mehr.

00:01:01: Oder Schwierigkeiten mit den Orgasmus, das kann ja auch mal vorkommen.

00:01:04: Ist das bei euch was?

00:01:05: Ein Thema, nee, ne?

00:01:07: Du weißt ganz genau, wie das funktioniert.

00:01:08: Also,

00:01:09: weder bei mir noch bei meiner Frau ist das

00:01:10: ein Thema.

00:01:11: Glückwunsch an euch.

00:01:12: Also, um euch geht es heute in dieser Folge nicht.

00:01:14: Aber es gibt ja Menschen, wo das mal vorkommt, dass es irgendwie Orgasmus Schwierigkeiten gibt oder gar keinen Orgasmus kommt.

00:01:20: Oder wenn dann nur ein Sechzig Prozent Orgasmus und um all diese Fragen... Sechzig

00:01:25: Prozent Orgasmus.

00:01:26: Naja,

00:01:26: kennst du das nicht, dass du manchmal ein Hundert Prozent Orgasmus hast und denkst, Alter, hier werde ich aber ganz schön durchgeschüttelt und dann manchmal so ein... Fünfte oder sechzig Prozent Orgasmus?

00:01:35: Oder ist der jedes Mal exakt gleich bei dir?

00:01:38: Ja, also nicht exakt gleich, aber sechzig Prozent.

00:01:40: Das ist ja fast so die Hälfte vom Gefühl.

00:01:42: Ja

00:01:42: klar, ist das eine Mogelpackung?

00:01:43: der Ärgerste dich natürlich.

00:01:45: Also vielleicht achtzig Prozent, aber unter?

00:01:47: Nein.

00:01:48: Wir haben heute die Studierte Sexologin und Psychologin mit eigener Praxis im Basel sowie Onlineberatung.

00:01:55: Da ist es Amelie Böhm.

00:01:57: Hallo, Amelie.

00:01:59: Hallo.

00:02:00: Du.

00:02:01: Kennst du das aus deiner Praxis oder vielleicht auch persönlich mit den sechzig Prozent Orgasmen?

00:02:05: oder ist das gar kein Thema?

00:02:06: Doch, also es kommen ja auch Menschen zu mir, die sagen, also ich spür da was, aber ich bin gar nicht sicher, ob das ein Orgasmus ist.

00:02:12: und wir malen dann so eine Erriegungskurve auf und dann malen wir das auch für Selbstbefriedigung, für Parsex oder für die verschiedenen Arten der Selbstbefriedigung.

00:02:23: Manche machen mit Tau, mal mit der Hand und dann sehen wir schon, dass es so Qualitative Unterschiede gibt.

00:02:29: und es gibt zum Beispiel den Orgasmus, der sich so ganz schnell hochsteigert, sondern wie so ein kleiner Pieck und dann gleich wieder abfällt.

00:02:36: Ja.

00:02:36: Das ist vielleicht so.

00:02:37: der, den du mit sechzig Prozent meinst, der ist so da, aber er ist sehr kurz und ist dann auch gleich wieder weg.

00:02:42: und dann gibt's den, der sich so langsam steigert, sich langsam entwickelt und Feuerwerk und dann bleibt auch nachher noch eine Weile ein Gefühl davon.

00:02:51: Ja, das wechselt in Sydney, ne?

00:02:53: So das Ding.

00:02:54: Genau.

00:02:55: Okay.

00:02:57: Und wir wollen ja heute speziell über weibliche Lust reden.

00:03:01: Und was beeinflusst denn eigentlich die Fähigkeiten, Orgasmus zu bekommen?

00:03:06: Und wenn jetzt jemand bei der Selbstbefriedigung einen achtzig, neunzig oder hundertprozentigen Orgasmus hat, aber beim Sex aber nur ein sechzig Prozent Orgasmus.

00:03:13: Dann hat sich der Mann nicht genügend Mühe gegeben.

00:03:15: Ja, das auf jeden Fall.

00:03:16: Und ich einfach mal behaupten.

00:03:18: Genau.

00:03:19: Manchmal schiebt man es dann schon auf die Fähigkeiten der Partnerperson oder die Partnerperson nimmt die Verantwortung oder die Schuld dafür auf sich.

00:03:27: Ich würde eher sagen, für den eigenen Orgasmus ist man schon auch selbst verantwortlich.

00:03:32: Also das hat schon auch was mit Übungen zu tun, das hat was damit zu tun, wie man es praktiziert.

00:03:38: Also viele Frauen nutzen ja mittlerweile den Womanizer.

00:03:42: Das ist so die Brand.

00:03:43: Ich glaube, das war das erste Toy dieser Art.

00:03:45: Das sind diese Unterdruckdänger, die so ... Die werden so auf der Clitoris Eiche aufgelegt und dann machen die mit Unterdruck sehr gezielt, sehr schnell, können ihr zu einem Orgasmus führen.

00:04:00: Und das genießen viele Frauen, das ist ja auch schön effizient.

00:04:04: Es ist nur sehr weit weg von dem, was man erlebt, wenn man Parsex zum Beispiel hat.

00:04:09: Keine Hand, kein Penis, keine

00:04:12: Mundkann.

00:04:12: Bochal, kann man das

00:04:13: doch?

00:04:14: Doch.

00:04:14: Na also, kauft

00:04:16: dir mal so ein Unterdruckgerät und dann guck mal, ach du, das mit deinem Mund hinschaßt.

00:04:21: Da muss ich einen Staubsauger hinten an meinen Schornstein anschließen, sodass ich das hinkriege.

00:04:25: Also wenn das mal jemand schafft, dann bin ich sehr beeindruckt.

00:04:28: Hast

00:04:28: du noch nicht gefunden.

00:04:30: Ist mit zumindest in der Traxe es noch nicht begegnet.

00:04:33: Genau, und dann geht es mehr so drum, okay, wenn man ... Also der Körper hat die Erregungssteigerung und das Auslösen des Orgasmusreflexes auf eine bestimmte Art und Weise gelernt, möglicherweise relativ häufig geübt.

00:04:46: Oft ist es so, dass Menschen häufiger Selbstbefriedigungen machen als Parsex und dann weiß man, okay, das, was in Selbstbefriedigungen gemacht wird, das ist einfach sehr gut eingeübt.

00:04:56: Das kann der Körper gut.

00:04:58: Und wenn das aber sehr weit weg ist von dem, was die Körper bei der Parsexualität erleben, dann überlegt man sich, okay, welche Elemente aus der Selbstbefriedigung kann man vielleicht in den Parsex einladen, damit das besser klappt?

00:05:10: Oder wie kann man vielleicht die Selbstbefriedigungspraxis so ein bisschen erweitern, damit das Genital offener für unterschiedliche Stimulation ist, damit das auch zum Beispiel beim Parsex besser klappt?

00:05:25: Ist ja so ein Wummenneiser dann auch gefährlich, wenn du sagst, dass der nur diese eine Saugbewegung macht und eine Frau hat gelernt, das ist die Art, wie ich zum Orgasmus komme und man kann es nicht abliefern, dann gehe ich lieber zurück zu meinen Wummenneiser, bevor ich mich hier langweilig befriedigen lasse.

00:05:41: Genau, also die Frage, wie definieren wir gefährlich.

00:05:44: Das wird ja auch manchmal diskutiert auf Instagram.

00:05:47: Oh, irgendwie, dass man dann was kaputt macht, dass man die auf keinen Fall benutzen darf.

00:05:51: Sonst hat man für den Rest des Lebens keinen Spaß mehr im Paar Sex.

00:05:55: Und das ist nicht so.

00:05:56: Das ist eine erlernte Sache.

00:05:58: Und alles, was wir gelernt haben, können wir in der Regel auch wieder verändern, weiterentwickeln und so an sich nicht gefährlich.

00:06:05: Man bringt dem Körper halt was Bestimmtes bei, was er dann sehr gut kann und ... Ja, da muss man einfach wissen, dass das einen Mund oder eine Hand halt so nicht kann.

00:06:16: Und dann kann man aber

00:06:18: üben,

00:06:19: sowohl den Wummenhaiserspannen zu finden, aber auch vielleicht eine Hand oder vielleicht auch eine Zunge.

00:06:23: Also es ist einfach... muss man sich einfach bewusst sein, dass das eine sehr, sehr intensive und sehr spezifische Stimulation ist.

00:06:30: Aber nur weil man da Spaß dran hat und weil man das für sich nutzt, bedeutet das nicht, dass man deswegen nicht mehr fähig ist, auch andere Dinge zu mögen.

00:06:36: Ich könnte auch immer wie so eine Drogebärde in so einem Schrein im Schlafzimmer stehen, wenn es der Mann nicht trägt.

00:06:42: Und

00:06:43: dann schiebt die Frau, ich glaube, ich muss den Womanizer hervorholen.

00:06:47: Aber es sagt ja nur... Das kann halt ein anderer Körper nicht leisten.

00:06:52: Das heißt aber nicht, dass der Mann oder mit dem diese Person noch mal Sex hat, das nicht leisten kann oder deswegen nicht gut genug ist.

00:06:59: Durchhalte

00:07:00: Parolen sind das.

00:07:01: Das stimmt ja

00:07:01: wohl gar nicht.

00:07:04: Und es gibt ja auch Paare, die den Wormeneiser beim Geschlechtsverkehr mit benutzen.

00:07:10: Kann man ja auch machen.

00:07:11: Man darf durchaus als der Pililgerät.

00:07:14: Wenn er so eine krasse Saugbewegung hat.

00:07:16: Also, ich hab ... Und das sind natürlich auch so verschiedene Eindrücke von verschiedenen Frauen gehört, dass es manchen total hilft und auch sogar hilft, leichter zum Orgasmus beim Parsex zu kommen.

00:07:28: Und andere haben gesagt, dass sie so auf diesen Urmeneiser sich eingestellt haben, konditioniert sind, dass es ihnen dadurch dann schwerer fällt, zum Orgasmus zu kommen.

00:07:37: Und die haben auch davon berichtet, dass sie gesagt haben, sie mussten das tatsächlich über eine ganze Weile umlernen.

00:07:42: Was ich total spannend finde ist, es gibt ja anatomische Unterschiede zwischen Frauen und Männer, ganz klar.

00:07:48: Und gleichzeitig gibt es auch Ähnlichkeiten, die dann das Lust empfinden, beeinflussen.

00:07:55: Was sollten aus deiner Sicht Paare darüber wissen, damit der Sex wirklich für beide befriedigend ist?

00:08:00: Weil manche Männer denken ja, wenn sie immer den Rammler machen, ganz schnell raus rein, ist das für die Frau ganz toll.

00:08:08: Und ich habe jetzt schon zumindest von Paarberichten gehört, dass das nicht unbedingt der Fall ist.

00:08:13: Der Rammler ist nicht immer der Beste.

00:08:16: Nicht immer, nee.

00:08:17: Also, was soll man wissen?

00:08:19: Erst mal finde ich es wichtig, darüber zu sprechen, dass erfüllend nicht für alle das Gleiche ist.

00:08:24: Was für den einen total gut funktioniert, ist für den anderen einfach nicht das Richtige.

00:08:29: Und ich glaube... Paare dürfen sich viel mehr darüber unterhalten, was sie dann wirklich mögen und was nicht.

00:08:36: Weil das, was man so standardmäßig vielleicht vorgeführt bekommt, also so ein bisschen Knutschen, dann ein bisschen Vorspiel und dann Geschlechtsverkehr, bis er kommt, das ist einfach nicht für alle das Richtige.

00:08:49: Bis

00:08:49: er kommt, bis beide kommen am besten, oder?

00:08:51: Ja, oft endet es ja damit, dass der Mann kommt.

00:08:54: Das ist dann so das offizielle Ende.

00:08:56: Okay,

00:08:56: gut.

00:08:57: Ja, absolut.

00:08:58: Aber gut, es gibt ja auch die, die so lange machen, bis sie kommt und dann erst loslassen, sozusagen, wenn sie wissen, wie sie ist gekommen.

00:09:04: Aus dieser Verkampfung.

00:09:06: Genau, also ich finde, man darf da kreativ sein, offen sein und miteinander sprechen, damit man irgendwie Sex hat, der beiden Spaß macht und sich nicht an solchen Glaubenssätzen festkrallen.

00:09:15: Der Sex war nur gut, wenn sie auch zum Ergasungsgekommen ist.

00:09:17: oder was ich oft höre, ist, wenn sie beide gleichzeitig kommen.

00:09:19: Das ist oft so ein heiliger Gral.

00:09:21: Wie oft bist du gleichzeitig gekommen in dein Leben?

00:09:24: Also kommt oft die Partnerin drauf an.

00:09:26: Also ich hatte ... Eine Frau, die konnte, dadurch, dass sie selber kontrahiert hat, ohne sich anzufassen zum Orgasmus.

00:09:32: Geht es

00:09:32: zählt nicht?

00:09:34: Da hast du sie reingesteckt und dann ging es schon los.

00:09:37: Da war schon der erste Orgasmus.

00:09:39: Und natürlich bin ich mit der super-easy-leicht gemeinsam.

00:09:43: Ich würde mal sagen, in fünf Prozent der Fälle, in zehn Prozent der Fälle, vielleicht gemeinsam, immer nur beim One Night Stand.

00:09:54: Und das darf ja auch etwas sein, was man genießt.

00:09:56: Wenn man aber sagt, es ist nur gut, wenn das passiert, dann kommt so ein bisschen Stress rein, Druck rein und das hilft meistens nicht beim Lust empfinden.

00:10:04: Und dann ist noch wichtig zu wissen, dass eigentlich beide, beide Genitalien haben Schwellkörper und Stellen, die besonders empfindsam sind und die haben sich auch aus dem gleichen embryonalen Genitalhöcker entwickelt.

00:10:19: Also was beim Penis, die Schwellkörper sind, die den, sozusagen, regiert und hart werden lassen, ist bei der Frau die Klitteres Schenkel und Bullen.

00:10:28: Was beim Mann die Penis Eichel ist, ist bei der Frau die Klitteres Eichel.

00:10:32: Was beim Mann die Hoden sind, sind bei der Frau die Labien.

00:10:36: Also, da gibt es Entsprechung.

00:10:37: Das hat sich alles aus dem Gleichen rausentwickelt.

00:10:40: Ja, das heißt, sie sind auch beide gleichwertig und beide gleich wichtig.

00:10:44: Und wenn man sich vorstellt, als Mann vielleicht, dass man beim Sex, das zerschön, fühlt sich gut an, aber die... Penis Eichel guckt nur von weitem zu, ja?

00:10:54: Dann kann man sich so ein bisschen vorstellen, ja gut, das wäre dann vielleicht schöner Sex, aber so richtig zum Orgasmus wäre vielleicht gar nicht so leicht.

00:11:01: Geschlechtsverkehr, eine der häufigsten Praktiken, ist aber genau das, ne?

00:11:05: Also die Clitoris Eichel guckt zu.

00:11:08: Der Rest der Clitoris wird intern durch den Besuch in der Vagina natürlich mitstimuliert, aber die Clitoris Eichel guckt häufig einfach zu.

00:11:15: weil die es halt außerhalb.

00:11:17: Und dann kann das z.B.

00:11:19: eine Frau sich vor allem als Befriedigung an der Kategorische Eichel stimuliert, dann kann das sinnvoll sein, das beim Geschlechtsverkehr auch zu tun, z.B Und wichtig vielleicht ist auch zu wissen, dass die Vagina, also die Sinneszellen in der Vagina vor allem auf Druck reagieren.

00:11:37: Gar nicht so sehr auf Reibung, deswegen ist der Rammler für manche Frauen oder für viele Frauen gar nicht so interessant, weil es mehr darum geht, dass der Penis die Vagina weitet oder mal ein Winkel findet oder so.

00:11:50: Und weniger um diese Reibung, die für viele Penisse aber spannend ist.

00:11:54: Auch weil es so erlernt ist für viele durch die Masturbation.

00:11:57: Also du wirst ja auch so eine klassische Masturbationshaltung haben, bei dir ist das im Sitzen, weil du Pornos guckst oder legst du dich dann auf deinen Tisch in so einer Embryonalstellung.

00:12:08: Ich habe dich noch nie embryonal masturbiert.

00:12:12: Das gibt mir im Liegen.

00:12:13: Liegen ist schon schwierig.

00:12:14: Kannst du im Flach wie ein Brett liegen masturbieren?

00:12:17: Ich gucke ja keine Porte, also ich liege flach da.

00:12:19: Aber

00:12:20: wirklich flach oder brauchst du ein Kissen im Rücken?

00:12:22: Ne, ich kann flach liegen.

00:12:24: Kann sogar in einer Übergrümung liegen.

00:12:25: Nee, ich brauche ein Kissen am Rücken.

00:12:27: Ja,

00:12:27: und du brauchst ein Kissen am Rücken.

00:12:28: Ich muss vielleicht auch ein bisschen, der Kopf muss ein bisschen hoch.

00:12:30: Ja,

00:12:31: damit du natürlich den Bildschirm angucken kannst.

00:12:33: Nein, das hat, ja, also auch, wenn das so ist, aber ganz flach liegen.

00:12:36: Im Gegensatz zum Schlaf, nicht Schlaf ohne Kissen.

00:12:38: Also, es ist total...

00:12:39: Also, wenn

00:12:40: du

00:12:41: im Schlafzimmer mit einem Kissen bist, dann ist klar, dass du gerade Masturbiert hast

00:12:45: oder was.

00:12:45: Ich habe so ein etwas größeres, dickeres, wenn das hinter mir

00:12:48: liegt.

00:12:49: Das ist ein Masturbationskissen.

00:12:50: Nein, das ist nicht das Masturbationskissen, aber... auf der Verdacht liegt dann zumindest nah.

00:12:56: Ja, das finde ich spannend.

00:12:57: Wie befriedigt man sich selber und welchen Anfluss hat das auf seine sexuelles Lust empfinden bzw.

00:13:02: auf die Orgasmusfähigkeit?

00:13:04: Vor allem wird masturbieren Männer ja auch nicht beigebracht, sondern man... kriegt irgendwann Mittag die Hand, die setzt sich da an und damit geht es hoch und runter.

00:13:11: Und das ist das, was dann auch die nächsten fünf, sechs Jahre erst mal vom Jugendlichen Alter ein bisschen erwachsensalter das einzige ist, was irgendwie funktioniert und durchgeführt wird.

00:13:20: Du wärst überrascht, wie viel Varianz es da aber gibt.

00:13:23: Ich frage

00:13:23: alle meine

00:13:24: Klienten, Klientinnen, wie sie sich selbst befriedigen.

00:13:27: Und das ist immer anders.

00:13:29: Jeder macht das auf eine bestimmte Art und Weise.

00:13:31: Das ist also... Zumindest in dem, was ich in der Praxis erfahre, sehr individuell.

00:13:36: Es

00:13:36: wird aber wahrscheinlich oft die geschlossene Hand sein, die dann irgendwie weiter oben oder weiter.

00:13:40: Oder gibt es so ein Klavierspieler,

00:13:42: der sich da so... Einfinger, zweifinger, dreifinger eher vorne, eher hinten, mehr Druck, weniger Druck, Geschwindigkeit.

00:13:48: Alle.

00:13:49: Alle Finger.

00:13:50: Alle zehn?

00:13:51: Nein, also alle fünf natürlich.

00:13:53: Zwei Hände übereinander, kannst du normal halten.

00:13:55: Ja, kannst du normal halten.

00:13:57: Sonst kommen wir ja nicht voran hier.

00:13:59: Okay.

00:14:00: Und was war die außergewöhnlichste Technik?

00:14:01: Das interessiert mich jetzt.

00:14:03: Außergewöhnlichst.

00:14:05: Bei Mann

00:14:05: oder

00:14:06: bei Frau?

00:14:06: Wenn einer so mit den Fingern von oben über die Kuppe drüberstülpt.

00:14:10: Du meinst, dieses aufgeschlagene Eiwaste auf dem Kopf machen kannst du dir das?

00:14:13: Ja.

00:14:14: Okay, beim Mann und bei der Frau.

00:14:17: Also das außergewöhnlichste, was ich gesehen habe, war eine Frau, die hat immer die Tischkante genommen, um sich zu reiben.

00:14:27: Das außergewöhnlichste bei mann, was ich gehört hab, war eine Raufphase-Otterpeter.

00:14:31: Da hat man rumgerieben, oder was?

00:14:33: Wie gesagt, kann sehr vielfältig, vielseitig.

00:14:37: Es gibt ja viele Variablen, die man verändern kann und dadurch ergeben sich immer sehr viele Möglichkeiten.

00:14:42: Jetzt bist du aber der Frage ausgewichen.

00:14:45: Ach so, was in meiner Praxis jetzt das Ungewöhnlichste war.

00:14:48: Ich bin gerade am überlegen.

00:14:51: guckt da gar nicht so drauf, wo an welcher stelle ist es jetzt?

00:14:55: besonders schief fahren

00:14:56: und mit dem laxen bremsen wow

00:14:59: das ist eine sehr aufwände gesellschaftliche

00:15:01: freundschaft.

00:15:02: Einmal im jahr und dann eine woche sehr intensiv

00:15:07: und dann ein jahr holen wieder.

00:15:10: Du, das kann ich auf die Schnelle so gar nicht beantworten.

00:15:12: Da hab ich mir noch nie geht.

00:15:13: Also ich hab's mir einfach nicht gemerkt, als, oh, das war jetzt irgendwie besonders ungewöhnlich.

00:15:17: Du zuckst da auch nicht zusammen, wenn da irgendjemand was ganz außerig ist.

00:15:20: Oh, das ist jetzt aber, das ertrage ich in meinem Büchlein ein.

00:15:24: Das hab ich ja jetzt wirklich noch nie gehört.

00:15:26: Nee, das ist nicht, ich mich interessiert ja jetzt nicht, wer besonders ungewöhnlich ist und mich interessiert.

00:15:31: Was kann diese Person, also was sind so die Ressourcen, die wir nutzen können, um weiterzuarbeiten?

00:15:37: Wo sind vielleicht ... Themen, die es schwierig machen.

00:15:41: Also zum Beispiel einen Mann, der wahnsinnig viel Druck mit der Hand ausübt.

00:15:44: Also so zehn von zehn.

00:15:45: Ich frag immer so, null ist gar keine zehn, ist das stärkste, was deine Hand kann.

00:15:49: So ein

00:15:49: richtiger Presser.

00:15:50: Der hat Probleme beim Geschlechtsverkehr, weil die Vagina kann diesen Druck nicht ausüben.

00:15:55: Und dann so.

00:15:56: Also ich frag, was kann er, wo sind vielleicht Sachen, die schwierig werden können oder wo er vielleicht noch was hinzufügen oder verändern darf.

00:16:04: Genau.

00:16:05: Und eigentlich ... Ja, ich hab den Blick nicht so was.

00:16:09: Aber es zeigt noch mal, wie wichtig das eigene Wissen über die eigenen Bedürfnisse ist, beim Sex überhaupt zum Orgasmus zu kommen.

00:16:16: Man kann natürlich immer sagen, mit der klappt es nicht oder mit dem klappt es nicht.

00:16:19: Was ist ja in erster Rede immer das, hey, wie bereite ich mir selber einen Orgasmus?

00:16:24: Und wie kann das dann auf den Sex mit der anderen Person übertragen werden?

00:16:28: Und das Schöne ist, dadurch, dass man die Verantwortung so ein bisschen auch wieder zu sich holt, auch wieder mehr ... aktiv beeinflussen kann.

00:16:36: Also man ist nicht so ausgeliefert, ob die andere Person das auch eine bestimmte Art und Weise macht oder ob sie es kann oder nicht kann, sondern man kann sagen, hey, ich kann mich selber darum kümmern.

00:16:44: Ich kann da aktiv steuern und das ist...

00:16:49: Und gleichzeitig kann man auch in die Kommunikation gehen und sagen zum Beispiel, wenn eine Frau per se den Rammler nicht so mag.

00:16:56: Und ich glaube, manche Männer haben das einfach nicht auf dem Schirm.

00:16:59: Also das ist zumindest das, was ich immer wieder höre.

00:17:02: Und wir haben ja so über die Zeit des Podcasts wahrscheinlich so.

00:17:05: Fünfzehntausend höher Mails bekommen, auch da immer wieder der Rammler.

00:17:09: Und dann.

00:17:10: Auch dem Mann einfach zu sagen, du, der Hamler, das ist jetzt nicht das, was mich so richtig krass abholt.

00:17:15: Mach mal langsamere Bewegungen, kipp mal mehr dein Becken rein.

00:17:19: Und genau der Punkt ist es, so richtig aktiv in die Kommunikation zu gehen.

00:17:23: Ich glaube, das machen auch nicht alle.

00:17:25: Die wenigsten, glaube ich.

00:17:27: Wie ist denn das, wenn, also wir haben jetzt auch viel darüber geredet, wenn die Frau nicht zum Ergasmus kommt, weil der Mann sich da nicht die richtige Mühe gibt, um es mal so zu beschreiben.

00:17:36: Aber es hat ja auch andere Faktoren.

00:17:38: Umgekehrt, wenn der Mann einfach sehr schnell kommt.

00:17:41: Also wenn, gibt es wahrscheinlich bei dir in der Praxis auch, dass sobald Kontakt entsteht, wum ist es eigentlich schon vorbei, so diese zwei, drei Sekunden.

00:17:48: Und weil wir gerade auch von Verantwortung gesprochen haben, Wer ist denn da der Verantwortliche?

00:17:51: Also ist es dann auch der Mann?

00:17:53: Ist es die Partnerin?

00:17:55: Weil sie zu geil ist oder was?

00:17:57: Nee, aber zu gucken, Sex ist ja nicht nur Penetrationssex, sondern da gibt es ja noch viel mehr darum.

00:18:02: Also, wie kriegt man das erstens in den Griffen Anführungszeichen?

00:18:05: Oder kann man das verändern, verbessern?

00:18:07: Was kann der Mann für sich tun und was kann man in der Paardynamik tun?

00:18:12: Ja, also dieser vorzeitige Samen-August, der ist ein großes Thema, ein häufiges Thema, der auch ... Bei den Männern sehr viel Druck und Leid auslösen kann, kann den Sex so richtig vermiesen.

00:18:25: Ich arbeite mit den Personen, die den Leidens drucken.

00:18:28: Ich entscheide nicht, was ein Problem ist oder nicht.

00:18:30: Es gibt durchaus Paare, die kommen supergut damit, dass er schnell kommt, weil sie kreative Lösungen gefunden haben, wie sie damit umgehen.

00:18:36: Zum Beispiel, dass er vorher erst schon mal zum Orgasmus kommt mit der Hand oder so.

00:18:41: Dann hat er vielleicht eine kurze Refractionsreizeit.

00:18:43: Der kann schon bald wieder eine Erektion haben.

00:18:46: Und dann beim zweiten Mal dauert es länger.

00:18:48: solche Sachen, kann man zum Beispiel machen.

00:18:50: Und dann gibt es Paare, wo die Frau sagt, das ist für sie so schlimm, so schwierig.

00:18:54: Dann arbeite ich mit der Frau, weil sie hat das Problem.

00:18:57: Wenn der Mann sagt, ich bin die ganze Zeit damit beschäftigt, mich zu sorgen, dass ich gleich komme.

00:19:02: Ich habe schon Dinge ausprobiert, wie an die Einkaufsliste zu denken oder ganz festzuhalten.

00:19:07: Man müsste

00:19:08: andere Sachen, die man denken kann.

00:19:11: Es gibt viele versuchen das so mit unerotischen Gedanken, dass es dann nicht so aufregend ist.

00:19:16: Und der leidet drunter, dann arbeite ich mit ihm daran und der kann total viel machen, weil ganz oft hat die vorzeitige Ejakulation was damit zu tun, wie man

00:19:25: ...

00:19:26: Sex entdeckt hat als Kind Jugendlicher in der Selbstbefriedigung.

00:19:30: Da macht man einfach etwas, was nicht hilfreich ist oder allein die Sorge, dass man zu früh kommt.

00:19:36: Also das kann schon beim ersten Mal dann gleich passieren.

00:19:38: Da macht man etwas mit dem Körper, was nicht hilft.

00:19:41: Und das ist dann, man spannt den Beckenboden an.

00:19:45: Also ganz häufig arbeite ich mit den, naja, und so eine Angstreaktion, das kann bewusst sein, manche versuchen, machen das bewusst, halten fest, weil sie denken, ah, dann halte ich die Spannung drin, dann explodiert es, wenn ich gleich weg, ja, das ist aber kontraproduktiv.

00:19:58: Oder es ist so eine Anspannung von, oh Gott, das erste Mal, ich hoffe, ich mache das gut.

00:20:03: Aber ich habe auch gehört, dass du den Orgasmus verzögern kannst mit der Beckenmuskulatur oder aufhalten.

00:20:12: Es wird so in tantrischen Kreisen auch gemacht, dass du sagen kannst, dann kannst du zum Beispiel trocken kommen.

00:20:17: Bist du schon mal trocken gekommen, Max?

00:20:19: Vielleicht.

00:20:20: Was arbeitest du damit der Frau?

00:20:21: Also wenn du sagst, die Frau hat den Leidensdruck, was besprichst du damit dir?

00:20:25: Die leiden da häufig nicht so sehr, aber die sind unzufriedener.

00:20:28: Dann sprechen wir darüber, wie man Sex sonst gestalten könnte, dass sie zufrieden sind.

00:20:32: Da man auch besprechen auch darüber oft, braucht's auch ein bisschen Aufklärung, wie häufig Männer das haben, dass das vielleicht nichts damit zu tun hat, dass er nicht interessiert ist an ihrem Wohl, sondern dass er da einfach etwas noch nicht steuern kann.

00:20:48: Also, dass es ihn nicht interessiert, was sie braucht, wenn sie es jetzt länger bräuchte.

00:20:53: Und wir sprechen darüber, was man eben ... auf einem ganz praktischen, pragmatischen Level alles tun kann, um den Sex anders zu gestalten.

00:21:00: Was rätst du denn deinen Klientinnen, die reinkommen und sagen, ich würde gerne entweder häufiger Orgasmen erleben beim Penetrationssex oder überhaupt mal ein?

00:21:10: Was sind so die klassischen Schritte, zu denen du rätst, was können die betroffenen Personen tun?

00:21:16: Also... Wir machen ja immer diese Selbstbefriedigungsanamnese und ich frage auch ganz genau nach, was sie beim Geschlechtsverkehr üblicherweise tun.

00:21:24: Und wenn zum Beispiel klar ist, dass der Beckenboden ganz angespannt ist, dann üben wir Beckenboden wahrnehmen und loslassen, weil das ist glaube ich auch was, was wir... dass die meisten Leute gar nicht wissen, dass der Beckenboden ist sozusagen unser Potenzmuskel, sowohl egal welches Geschlecht und der ist total wichtig für Erregungssteigerung, für den Orgasmus.

00:21:47: und wenn der total krampft oder angespannt ist oder im falschen Moment, dann steht das zum Beispiel im Orgasmus im Weg.

00:21:54: Jetzt

00:21:54: bin ich total durcheinander, aber eben gerade hatten wir gesagt, dass bei Männern, die zu schnell kommen, auch der Beckenboden angespannt ist.

00:22:01: Also der löst sich durch diese Angst und auch durch diese Spannung der Orgasmusreflex zu schnell aus.

00:22:07: Aber es ist ein bisschen vielschichtig.

00:22:08: Es hat auch viel damit zu tun, wie sehr spürst du deinen Penis, wie sehr kannst du wirklich das genießen, was da ist und diese Anspannung, diese Angst loslassen, aber so auf einem ganz praktischen Level arbeiten wir viel am Beckenboden.

00:22:20: Wenn du zum Beispiel gelernt hast, deine Erregung zu steigern, indem du den Beckenboden anspaßt, den aber nicht mehr loslässt.

00:22:26: Dann bleibt angespannt, dann kommst du an einen bestimmten Punkt einfach nicht mehr weiter.

00:22:30: Jetzt zeugst du mir der Frau.

00:22:32: Und dann üben wir den auch mal loszulassen.

00:22:34: Also man darf den durchaus auch mal anspannen.

00:22:36: Nur wichtig ist, dass man den auch wieder mal loslässt.

00:22:38: Wie übt man das denn?

00:22:39: loszulassen, am Juni-Ei, oder?

00:22:42: Ich bin nicht so ein Fan von Juni Eiern, weil die sind so schwer, da übt man eher so das Festhalten.

00:22:47: Wir machen so ganz viele unterschiedliche Übungen, die wir machen um zu... Also, ein Klassiker ist der Fahrstuhl, wo man sich vorstellt, man hat da so ein Fahrstuhl, der beginnt und im Genital geht dann so hoch bis zum Bauchnabel und dann übt man erster Stock, zweiter Stock, dritter Stock.

00:23:03: Wir behalten die Türen offen, Leute steigen ein und aus, wir gehen zweiten Stock runter und dann auch mal loslassen.

00:23:09: oft fällt das Loslassen viel schwieriger als das Anspannen.

00:23:12: Aber manche haben auch überhaupt gar keine Beziehung zu im Beckenboden und müssen erst mal üben, den überhaupt auch anspannen zu

00:23:17: können.

00:23:17: Machst du das dann in der Praxis mit denen gemeinsam?

00:23:19: Also stelle ich mir das so vor, ich stehe dann zusammen im Kreis, wir stellen uns alle mal hin und jetzt lassen wir den Fahrstuhl fahren.

00:23:23: Machen das eher im Sitzen und meistens ist es ja eine eins zu eins Situation.

00:23:28: Und das mache ich auch nicht in der ersten Sitzung, also das machen wir dann, wenn man sich schon ein bisschen kennt.

00:23:33: Und möglicherweise haben wir schon mal eine andere Übung zusammen gemacht.

00:23:36: Und auch nur, wenn die sich wohl damit fühlen.

00:23:39: Aber ja, wir üben das schon, weil ... man da alleine erst mal kommt man bestimmt an einen bestimmten Punkt, aber dann hilft es, nochmal ganz individuelle Hinweise zu bekommen, die einem ... gut helfen.

00:23:54: Und nicht jedes Bild funktioniert für jeden.

00:23:56: Der Fahrstuhl ist einfach nicht für jeden.

00:23:57: Ja.

00:23:58: Also mein Fahrstuhl ist jetzt ein paar mal hoch und runter gefahren, während ihr gesprochen

00:24:01: habt.

00:24:01: Meiner auch.

00:24:02: Ich hab's an deinem Gesicht gesehen.

00:24:04: übrigens, ich wollte's eigentlich

00:24:05: nicht sagen.

00:24:06: Da hab ich noch mal meinen Gesicht...

00:24:08: Nein, nein, nein.

00:24:09: Das ist ja eine tolle Übung, die kann man ja überall machen eigentlich, auch in der Oberanne, kann man Fahrstuhl fahren oder auch...

00:24:14: Wird's mal so zuckt durch einen, dann weiß ich, dass er Fahrstuhl

00:24:16: fährt.

00:24:16: Ja, alle fahren grad Fahrstuhl, keiner guckt mehr auf sein Handy.

00:24:19: Was würdest du mit einer Frau noch machen, wenn wir hier die Orgasmus am Namnese hatten?

00:24:24: Wir hatten wahrscheinlich einen... Gespräch über Sexualität, wie es stattfindet.

00:24:30: Was würdest du da eigentlich für Fragen stellen?

00:24:31: Wenn ich jetzt mal die Frau wäre, die zu dir kommt in die Praxis und sagt, ich hätte gern stärkere Orgasmen und häufiger, ich komme ab und zu mal und wenn, dann ist das auch so eine kleine... Wir

00:24:45: bräuchten mehr Zeit.

00:24:45: Ich frag wirklich sehr genau.

00:24:47: Also ich frag, wo liegst du?

00:24:51: Ist deine Beine angewinkelt?

00:24:54: Wo gehst du jetzt bei der Selbstbefriedigungsanamnese?

00:24:57: Ganz genau.

00:24:57: Und wenn klar ist, z.B.

00:24:58: da ist Spannung im Bauch, im Po oder in den Beinen, dann gucken wir mal, was passiert, wenn sie leichte Beckenbewegungen bei der Selbstbefriedigung?

00:25:08: mit einbaut und erst mal wird ihr Körper vielleicht sagen so was das ja.

00:25:12: vielleicht geht die Erregung sogar erst mal ein bisschen runter.

00:25:15: wenn sie das nach und nach macht gewöhnt sich der Körper dran und dadurch dass sie ihr Becken bewegt lockert sich der Beckenboden die durch Blutung funktioniert besser und oft bringt das schon eine große Veränderung.

00:25:28: Also

00:25:29: kann man eigentlich sagen, dass die Menschen, die zu dir in die Praxis kommen, mit solchen Themen, ich will es jetzt nicht Probleme nennen, aber mit solchen Themen kommen, erst mal noch mal neu lernen müssen, was eigentlich möglich ist, was man fühlen kann, was man bewegen kann, was man aktivieren kann, über anspannen und loslassen und dadurch dann ein Bewusstsein entsteht, hey, guck mal, es ist ja nicht einfach nur irgendwie da, sondern damit kann man ganz viel machen und dadurch entsteht dann vielleicht auch eine Veränderung bei der Selbstbesfriedigung oder halt auch im Parsex.

00:25:58: Ja, und ich glaub, das ist einfach die Sexualaufklärung, die wir Menschen auch heute noch kriegen, ist ja sehr unzulänglich.

00:26:06: Man lernt so ein bisschen was über Jangeschaftsverhütung, über STIs, aber über Lust, über Konsent und wie du deinen Körper nutzen kannst, lernen wir ja nichts.

00:26:15: Jedes Kind entdeckt das irgendwann mal, dass er sich spannend anfühlt, sich da anzufassen.

00:26:19: Wir kommen ja mit der Hardware auf die Welt, die ist ja da und jedes Kind entdeckt das für sich.

00:26:23: Und entwickelt nach und nach irgendwann zielgerichteter, später kommt Fantasien dazu.

00:26:29: So eine Selbstfriedigungspraxis.

00:26:30: Und das wiederholt man.

00:26:32: Man macht immer das Gleiche, die wenigstens experimentieren und wissen, ich kann mit Spannung experimentieren.

00:26:37: Ich kann mit Geschwindigkeiten, mit Druck, mit Bewegung.

00:26:40: Weil sagt ja niemand.

00:26:41: Und dann gibt's manche, die entwickeln so einen Pillohumping.

00:26:45: Es gibt viele Frauen, die sich an so einen Kissen reiben.

00:26:48: Da spielt Druck auch eine große Rolle.

00:26:50: Andere entdecken das mit der Hand an der Klitoris.

00:26:53: decken sogar irgendwann ihre Vagina und nutzen auch ihre Vagina.

00:26:56: Würde ich übrigens auch immer empfehlen, denn Frauen auch mal ihre Vagina, dass ihre Vagina nicht nur beim Parsex besucht bekommt, sondern vielleicht auch mal eine Selbstbefriedigung, dass da auch so ein bisschen die Sinneszellen wach sind und nicht immer wieder so ein bisschen wegdösen.

00:27:09: Ja, das ist einfach etwas, wo wir wenig Begleitung.

00:27:13: bekommen und wir holen das dann nach in der Praxis.

00:27:15: Aber es geht auch nicht nur um dieses praktisch-pragmatische.

00:27:19: Häufig gibt es ja auch einfach viele Schamgefühle, Ängste, Sorgen, die wir durchsprechen und an denen wir arbeiten.

00:27:28: Warum gibt es eigentlich noch ein Orgasmus-Gab, gerade bei heterosexuellen Paaren zwischen Mann und Frau, dass der Mann... Häufiger kommt und die Frau viel weniger häufig.

00:27:36: Das hat man ja bei homosexuellen Paaren weniger, gerade wenn ein Frau mit Frau zusammenkommt, also wenn Mann mit Mann zusammenkommt auch, aber... Da

00:27:43: gibt es gar kein Homosexuellen Männer.

00:27:47: Nach heterosexuellen Männer kommen zumindest laut dieser einen Studie aus zweiundzig, siebzehn, am häufigsten.

00:27:53: Gefolgt von homosexuellen Männern, dann homosexuelle Frauen.

00:27:58: Und ganz am Schluss, wenigsten Orgasmen erleben die Frauen, die mit Männern schlafen.

00:28:02: Ja, warum ist das so?

00:28:04: hat ganz viel damit zu tun, wie heterosexuelle Paare sich sexuell begegnen.

00:28:10: Also ich hatte ja vorher schon so dieses klassische Skript.

00:28:13: angesprochen, das funktioniert super für den Penis, da wird der optimal stimuliert.

00:28:18: Geschlechtsverkehr ist für viele Frauen toll, aber ist oft halt nicht das, was zum Orgasmus führt.

00:28:24: Also Orgasm-Gab hat beschreibt weniger, dass Frauen anatomisch komplizierter sind und das einfach nicht so gut geht.

00:28:32: Weil Frauen, die mit Frauen schlafen, durchaus viele Orgasmen erleben können.

00:28:38: Sonst hat damit zu tun, wie man.

00:28:41: und in dieser Studie, die ich gerade genannt habe, haben sie dann auch die Frauen befragt, die beschreiben, dass sie immer zum Orgasmus kommen und gefragt, was gehört denn zu dem Sex, der dich zum Orgasmus bringt?

00:28:51: Und da war zum Beispiel Uralsex dabei, längerer Geschlechtsverkehr oder auch gute Kommunikation, wenn zum Beispiel Fantasien ausgetauscht wurden, auch wenn die Frauen sich selber gut kannten.

00:29:01: Also, es hat mehr mit dem Sex selber zu tun als mit dem Körper.

00:29:08: Der jeweiligen Person.

00:29:10: Und was ich auch immer wieder höre, was wir auch immer wieder in den Hörermäds gespiegelt bekommen, dass einige Frauen mit ihrem Körper und ihrer Wohlfahrt hadern.

00:29:21: Wie freundet man sich dann mit dem eigenen Körper an?

00:29:23: Ja, es ist tatsächlich etwas, was... Statistisch gesehen eher Frauen betrifft als Männer, aber auch Männer sind mitunter sehr unzufrieden mit ihrem Genital- und lassender Chirurgisch-Dinge verändern oder mit Eingriffen.

00:29:36: Aber ja, die Nachfrage nach intim chirurgischen Eingriffen hat gerade bei Frauen unter dreißig zugenommen.

00:29:44: Und ja, kann man sich hervorstellen, wenn man mit einem Körperteil, der sehr zentral für eine Tätigkeit ist und zufrieden ist, dann steht das dem eher im Weg, als dass es hilft.

00:29:55: Und es gibt ja dieses Konzept des genitalen Selbstbildes, also so.

00:29:58: beschreibt solos die Beziehung, die man zu diesem Genital hat, wie positiv oder wie negativ das ist.

00:30:04: Und Frauen, die eher ein positives Genitales selbstbild haben, erleben mehr Orgasmen, haben mehr Spaß beim Sex, weniger Schmerzen beim Sex, gehen auch eher mal zum Gönn oder machen Vorsorge.

00:30:16: Also, es ist schon ein relevantes Thema.

00:30:19: Und das ist auch eins, dem ich in der Praxis häufig begegne.

00:30:22: Also, ich arbeite damit den Frauen auch ganz aktiv dran.

00:30:25: Ein großer Teil davon ist einfach mal darüber sprechen, wie sieht denn eine normale Vulva eigentlich aus?

00:30:31: Wie groß ist da die Vielfalt?

00:30:32: Manchmal gucken wir dann auch, ich hab so eine ganze Vulva-Galerie.

00:30:36: In der Praxis, die gucken wir gemeinsam durch und sprechen auch, wie fühlt sich das gerade an?

00:30:42: Und dann vielleicht auch mal so die Idee, wo reiht sich da deine ein?

00:30:46: Den Vulva mal angucken.

00:30:47: Und zwar nicht mal so kurz gucken, sondern wirklich mit Spiegel, so vor der Front.

00:30:52: Das kann auch

00:30:53: helfen.

00:30:53: Nein, da bin ich nicht dabei.

00:30:55: Ich mach das nicht.

00:30:56: Und dann rate ich dazu, auch wenn es kein echtes Lächeln ist, ein kleines Fake-Lächeln, damit das Gehirn so ein bisschen angeregt ist, das positiv zu bewerten.

00:31:07: Ja, und dann sprechen wir.

00:31:08: Es ist viel Aufklärung, viel Normalisierung und dann auch Anfreunden vielleicht weniger übers Bild, sondern wie es aussieht, sondern mehr darüber, wie sich es anfühlt, also über den Körper.

00:31:19: Eine

00:31:20: andere Nachricht, die wir immer wieder bekommen, wenn man jetzt länger in der Beziehung ist, bei Max ist das anders, aber viele berichten davon, dass das Verlangen in längerfristigen Beziehungen häufig nachlässt.

00:31:30: Was kann man da tun und warum ist das eigentlich so?

00:31:33: Ja, also statistisch gesehen ist es so nach ein halb zwei Jahren, dass das Verlangen so ein bisschen abnimmt.

00:31:40: Manche ist früher, aber manche später hat damit zu tun, dass Also bei vielen ist der Alltag, nimmt einfach überhand.

00:31:47: Es verliert so ein bisschen an Prio.

00:31:49: Man hat ein bisschen weniger Spannung, weniger Überraschung.

00:31:52: Es ist immer die gleiche Choreografie, die man da abtanz, das ist schon so ein bisschen am halben Fuß am Dösen.

00:31:59: Das hilft dann einfach nicht beim Sex.

00:32:01: Und Sex wird auch gerne genutzt, am Anfang von der Beziehung um Bindung herzustellen, um Nähe herzustellen.

00:32:07: Das fällt dann irgendwann weg, wenn man so eine etablierte Beziehung hat.

00:32:12: glauben zumindest viele Menschen, dass man das dann nicht mehr so braucht.

00:32:15: Genau, also es ist völlig normal, betrifft die allermeisten langjährigen Paare, weil ja auch nirgends drüber gesprochen wird, wie Sex in Langzeitbeziehung funktioniert.

00:32:24: Und es ist auch ein Thema, mit dem ich ganz häufig mit Menschen arbeite.

00:32:27: Und dann guckt man, was brauchst, damit wieder mehr Spannung reinkommt, damit der Alltag ein bisschen zur Seite rücken darf.

00:32:34: Was kann man ausprobieren, was wieder so ein bisschen... Mutig anfühlt, vielleicht eine Überraschung ist.

00:32:40: Hast du

00:32:40: das ganz konkret?

00:32:41: Ja, manche finden ein neues Täusch spannend.

00:32:44: Also für einen Mann, der das erste Mal zum Beispiel eine Prostata-Massage von seiner Partnerin erhält, das kann schon ganz schön aufregend sein.

00:32:52: Oder eine Frau, die das erste

00:32:54: Mal... Kann ganz schön unangemessen sein.

00:32:57: Ja, weiß ich.

00:32:58: Also, ich glaube, etwas, was man mal ausprobieren darf, ist auf jeden Fall eine hocherogehende Zone im männlichen Körper.

00:33:05: Aber das ist nicht von jemandem gemacht.

00:33:07: die er sehr nahe steigt.

00:33:08: Nein, die steigt mir überhaupt nicht nach, das stimmt.

00:33:10: Ja, es ist schon eine optimale

00:33:11: Situation.

00:33:11: Ich habe auch noch nicht so richtig das Bedürfnis danach.

00:33:14: Aber ich würde gerne mal.

00:33:15: Vielleicht eher ein Zitus.

00:33:16: Ja, vielleicht.

00:33:18: Und das ist es.

00:33:19: Manche glauben, wir müssen einfach ein Sextoi und spannende Unterwäsche kaufen, dann wird das schon wieder.

00:33:23: Aber es ist einfach nicht one-size-fits-all.

00:33:26: Eigentlich ist die Prostata.

00:33:28: Es ist für jeden was anderes.

00:33:29: Manche finden das dann auch, gibt manchen die Hausaufgabe mal, ihre Fantasien auszutauschen, mal wirklich drüber zu sprechen, worüber sie so fantasieren oder vielleicht auch, was sie sich mal das letzte Mal im Porno für eine Szene angeschaut haben.

00:33:42: Das können sich sehr aufregend anfühlen, sehr mutig.

00:33:45: Man macht sich damit sehr verletzlich.

00:33:47: Und es ist aber auch, kann auch sehr erotisch sein.

00:33:50: Ich gebe ungern so, das ist für alle das Richtige, weil ich einfach die Erfahrung mache, dass es so individuell ist.

00:33:56: In der Praxis, ich empfehle nicht jeden Paar genau das Gleiche.

00:34:00: Das passt dann nicht.

00:34:01: Manche Sachen können ja auch zu Streit führen, wenn du sagst, was findest du geil?

00:34:06: Und wenn man sagt zum Beispiel

00:34:07: die Nachbarin, die eine Freundin

00:34:09: von dir.

00:34:09: Das ist das Schwierige.

00:34:13: Ja, und das haben ja auch nicht alle.

00:34:15: Zum Beispiel, wenn das, was sie mit den Pornos angesprochen haben, nicht alle sind damit fein, wenn die Partner per so einen Pornos schaut.

00:34:21: Und wenn das irgendwie noch ein gut gehütetes Geheimnis ist oder so ein akzeptiertes, aber ignoriertes Thema.

00:34:28: Man hat aber noch nie drüber gesprochen und das löst unwohl sein aus.

00:34:31: Ja, dann ist das für das Panik das Richtige.

00:34:34: Als studierte Sexologin, was würdest du sagen, auch aus der... Erfahrung mit deiner eigenen Praxis.

00:34:41: Was sind die Zutaten von gutem Sex?

00:34:43: Was kommt dir immer wieder unter?

00:34:44: Was ist ein geiles Grundrezept?

00:34:46: Wie so ein gutes Brot mit Butter.

00:34:48: Das schmeckt ja auch immer.

00:34:51: Oh, das ist eine echt schwierige Aufgabe, weil dann kommt mir auch so, dann kommt so ein Gedankereiner Peggy Kleinplatz, die hat riesige Studien durchgeführt.

00:35:00: Dazu, was Sex großartig macht.

00:35:03: Ja, die hat richtig viele Menschen befragt, also Sexualtherapeutinnen, aber auch Menschen, die in Langzeitbeziehungen sind und sagen, sie haben ein tolles Sexleben.

00:35:11: Ja, Riesenforschung.

00:35:13: Und die hat das auf acht Faktoren so runtergekocht.

00:35:17: Und da würde ich sagen, ja klar, zum Beispiel, du bist gegenwärtig.

00:35:21: Also, dass man so völlig präsent ist im Moment.

00:35:24: Das ist super, super hilfreich, um den eigenen Körper zu genießen.

00:35:28: Ein Faktor ist auch, du bist authentisch.

00:35:30: Ja klar, wenn du ... Ehrlich, da bist nichts Vorspiels, sondern dich mit deinen Bedürfnissen ehrlich zumuten kannst und du weißt, die andere Person akzeptiert dich so, wie du bist.

00:35:40: Ja, das hilft total.

00:35:43: Kannst gut kommunizieren, war auch so ein Faktor.

00:35:46: Die sind relativ groß und nicht ganz so konkret.

00:35:49: Aber da wag ich fast nicht, zu sagen, ich weiß es, weil Peggy Kleinplatz hat wirklich krasse Forschung dazu gemacht und hat das runtergekocht.

00:35:58: Und dann, würde ich sagen, diese acht Faktoren von ihr sind ... einfach mega hilfreich.

00:36:02: Woran ich mit den Paren oft arbeite, ist, den eigenen Körper wahrzunehmen und den zu genießen.

00:36:11: Also nicht so sehr sich damit zu beschäftigen, wie sehe ich gerade aus, performe ich gerade gut, mache ich es gerade so, wie es da andere.

00:36:18: Mark ist die andere Person gerade total in ihrer Lust.

00:36:22: Das ist auch ein Teil, aber es ist auch gut, immer wieder zu sich einchecken zu können.

00:36:27: Wie fühlt sich das bei mir eigentlich gerade an?

00:36:29: Was genieße ich hier gerade?

00:36:31: Das geht manchmal ein bisschen verloren.

00:36:33: Das ist eigentlich schade, weil das ist ja das Hauptding.

00:36:35: Unser Körper, unsere Sinneszellen seien das auf der Haut irgendwo am Körper, seien das am Genital.

00:36:42: Das ist wichtig und das geht manchmal ein bisschen unter.

00:36:45: einen gesunden Egoismus beim Sex auszuleben, ohne den anderen dabei zu vergessen und seine Bedürfnisse nicht auch im Fokus zu haben.

00:36:51: Also ich glaube, das ist auch für langfristige Beziehungen, wenn man langfristig Sex hat, dass es einfach ein Bedürfnis ist, mit dem Partner intim zu sein, dass es auch ein egoistisches Bedürfnis in Teilweise ist, dass man auch da getrieben ist, um es mal ganz nippel zu benennen.

00:37:05: Aber dass es nicht darum geht, irgendwie den anderen als Objekt zu wahrzunehmen, mit dem man eigentlich Masturbation im anderen Sinne macht.

00:37:11: Ich glaube, bei vielen Partnern ist das so, ja, bevor ich jetzt masturbiere mit der Partnerin, kann ich es auch alleine machen.

00:37:16: Und ich glaube, wenn man in diesem Teufelskreis geraten ist, dann wird dann Sex auch irgendwann uninteressant.

00:37:20: und irgendwann passiert es, dass man immer länger keinen Sex mehr miteinander hat, sondern dass Sex in Partnerschaft.

00:37:26: gerade auch dazu dient, immer wieder näher zusammenzukommen, sich auch gegenseitig zu erleben, sich gegenseitig zu spüren.

00:37:32: Und das was Besonderes ist, was man sonst in keiner anderen Form halt im Alltag oder auch mit Freunden oder wie noch immer ausleben kann, diese Verbindung.

00:37:41: Ja, also ich glaube über die letzten Jahre, meine Hauptlearnings sind auf jeden Fall so offen es geht, gleich von Anfang an kommunizieren, einfach fragen, wie ist das für dich, wie ist das, wie ist das.

00:37:52: Und man hat ja manchmal Angst, dass man den anderen total rausreißt, aber Ganz häufig sagt man das dann an und dann weiß man schon Bescheid.

00:37:59: Das Zweite ist, langsamer ist schneller.

00:38:03: Also, ne?

00:38:05: Reibung versus Druck, finde ich, ist immer ganz, ganz wichtig.

00:38:10: Und der Winkel auf jeden Fall.

00:38:13: Der macht ganz, ganz viel aus.

00:38:15: Und mehr Becken kippen als rein raus auf jeden Fall.

00:38:18: Ja, präsent sein im Moment.

00:38:20: Also wie kann ich mich darauf einlassen und wie kann das Vorspiel schon dazu dienen?

00:38:24: Und wie sehr feier ich damit auch den weiblichen oder männlichen Körper ab, dadurch, dass ich das vorspiele.

00:38:31: ausgiebig.

00:38:32: Ich weiß, das hast du mal.

00:38:32: Nein, nein, ich bin absoluter Vorspieler.

00:38:34: Aber

00:38:36: ich wollte mich gerade intervenieren.

00:38:37: Ich störe mich so an dem Wort Vorspiel, weil es wird... Ich habe mich lange auch daran geschört, dass es braucht gelanges Vorspiel.

00:38:44: Damit

00:38:45: man dann zum Penetration Sex kommt.

00:38:47: Zum Hauptakt.

00:38:47: Zum Hauptakt.

00:38:48: Und eigentlich ist es total schade, wenn man das so benennt, weil es das ja eigentlich gar nicht ist, sondern es ist der Beginn von einem Zusammenkommen, zusammen miteinander Sex zu haben.

00:38:56: Das beginnt ab Punkt eins.

00:38:58: Und dann gibt es auch nicht dieses künstliche Vorsp... sondern alles gehört dazu.

00:39:02: Und wer sagt denn auch, dass der Penetrationssex der letzte Akt ist?

00:39:05: Der kann ja auch zwischendurch stattfinden und dann kann das wieder aufhören und man kann dann wieder zum vermeintlichen Vorspiel kommen.

00:39:12: Deswegen ist Vorspiel, glaube ich, auch... So ein schlechtes Wort für das, was man eigentlich meint, nämlich Intimität aufbauen und sich Zeit lassen, um miteinander gemeinsam zu schlafen, im besten Fall.

00:39:24: Oder auch eben nicht.

00:39:24: Das kann ja auch sein.

00:39:25: Oder

00:39:25: zu spielen einfach.

00:39:27: Also es ist einfach eine Art von Spiel oder ein Tanz und der beginnt irgendwann, hört irgendwann auf und vielleicht macht man zwischen mal das, mal das, mal das.

00:39:34: Also wenn man so über Sex denkt, dann ist die Spielwiese viel größer und die Wahrscheinlichkeit dafür, das zu finden, was ... aktuell am meisten Lust und Genuss bringt.

00:39:45: Das kann sich ja auch übers Leben ändern.

00:39:47: Sexualität ist kein Persönlichkeitsmerkmal, das statisch ist oder was relativ stabil bleibt, sondern das ist superdynamisch.

00:39:54: Je nachdem, was im Leben auch gerade los ist, kann sich das halt ändern.

00:39:57: Und dadurch wird die Verantwortung auch so ein bisschen weggenommen, dass es ein Vorspiel geben muss.

00:40:02: Wer leitet dieses Vorspiel ein?

00:40:03: Wer ist dafür verantwortlich, da der Spielführer zu sein?

00:40:06: Und wer sagt eigentlich, dass das Vorspiel jetzt irgendwann vorbei ist?

00:40:09: Sondern wenn man das Wort wegnimmt und sagt, hey, wir spielen

00:40:12: einfach nur.

00:40:12: Wir haben ein gemeinsames Spiel, was wir gemeinsam ausprobieren wollen, dann sind auch beide dafür verantwortlich.

00:40:18: Ja, finde ich auch.

00:40:19: Also, gerade das Wort Spiel und ich finde, als Erwachsener im Leben zu spielen, ist ganz, ganz wichtig.

00:40:25: Für mich ist es auch so, dass das Spiel eigentlich die ganze Zeit geht, wenn man Bock hat.

00:40:29: Und es kann die ganze Zeit auch Lust bringen und muss nicht immer zum Sex führen.

00:40:33: Ich war mal am Strand und das war so ein Steinstrand.

00:40:35: Und da waren die Steine so aufgewärmt, das waren so kleine Steine.

00:40:39: Und was ich bei der Frau gemacht habe, die lag halt in ihrem Bikini.

00:40:43: Ich hab so die Steine genommen, bin damit so über ihren Körper und hab die dann abgelegt.

00:40:47: Und irgendwann war sie so richtig voller Steine.

00:40:49: Und die waren halt warm und die meinte, es war so krass geil für sie.

00:40:54: Ich finde, wenn man so die Welt entdeckt und integriert, kann man ja mit einem möglichen Gegenstand machen.

00:41:01: Es ist lustig und es ist vor allem lustig für einen selber, weil es so irgendwie neu ist.

00:41:08: Und einen Top-Tipp, also ich fand deine Liste super.

00:41:11: Eine, was ich noch hinzufügen würde, ist... Probiert mal Gleitgill aus.

00:41:15: Gleitgill ist nämlich nicht einfach nur etwas, was man nutzt, wenn es mal ein bisschen trocken ist oder weil man Analysex probieren möchte, sondern durch die Beschaffenheit des Gels verändert sich auch die Wahrnehmbarkeit des Genitals.

00:41:26: Also wenn man spielt, gerne auch mal mit Gleitgill spielen.

00:41:30: Das kann eine super Sache sein.

00:41:33: Ja,

00:41:34: danke schön.

00:41:35: Amelie Böhm war das.

00:41:36: Du hast deine eigene Praxis im Basis.

00:41:39: Das bietet auch Onlineberatung an bei Themen wie verminderte Lust auf Sex oder Langeweile, Schwierigkeiten mit dem Orgasmus, Sexualität in Langzeitbeziehung etc.

00:41:49: Vielen, vielen Dank, dass du dabei warst.

00:41:50: Hat wieder mal sehr viel Spaß gemacht und hat noch eine schöne Zeit.

00:41:55: Ja, danke für die Einladung.

00:41:57: Ciao, ciao.

00:41:59: Das war Beste Freundinan, eine Produktion von Auf die Ohren.

00:42:05: Damit ist die Show beendet.